Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
Грузин купив права, купив авто, сів за кермо, посидів, виходить і до продавця:
– Слухай, як їздити, три педалі – два нога?
П'яний ніяк не може заштовхати картку в телефон-автомат.
– Напився, а ще таксист, – докоряє йому перехожа жіночка.
– Звідки знаєш?
– Шапочка таксистська.
– М-да… А була норкова…
– Мамо, а навіщо ми штовхаємо машину до кручі?
– Тихіше, синку, не кричи, бо тата розбудиш.
В кабіну літака заходить пілот у стані добре напідпитку. Дивиться – другий пілот у такому ж стані.
– Гад! Ми як домовлялися? Сьогодні я п'ю. Як ти міг нажертися зранку?!
Той мовчить.
– Добре! Долетіти то ми долетимо. А хто після рейсу за кермо сяде?
Таксист:
– Найскладнішим з одвічних питань є не «Хто винен?» і не «Що робити?», а «Де ти був?».
– Я так переживаю за свою жінку!
– А що з нею?
– З нею моя машина!
Таксист:
– Справжній водій – це той, хто на дорозі з трьохрядним рухом, де машини стоять у п'ять рядів, завжди знайде шостий!
– Тук-тук-тук! Відчиніть, міліція.
– А навіщо ви там зачинились?
– Мій на машину гроші збирає…
– І багато зібрав?
– Багато! Скоро шубу куплю.
Таксист:
– Другий шлюб – це перемога надії над життєвим досвідом.
Повідомлення ДАІ:
«Вчора на проспекті Правди громадянин А., безробітний, на джипі «Гранд-Черокі» виїхав на зустрічну смугу і зіткнувся з «мерседесом»-600 громадянина К., теж безробітного».
Інспектор спиняє водія за перевищення швидкості:
– Чому ви так поспішаєте?
– Мушу зварити обід!
– Дружина у відрядженні?
– Ні…
– Хвора…
– Ні… Голодна!
Зіткнулися два авто. Водій до водія:
– Ти – боягуз і негідник! Я викликаю тебе на дуель!
– А я не прийду!
– Чому?!
– Бо я боягуз і негідник.
Водій замінив літні шини на зимові, виїхав з шиномонтажу. Через півгодини отримує CMC на мобільний телефон:
«Васю, якщо ти ще живий, обережно зупинись і прикрути гайки на колесах, бо ми забули».
Два заядлих автолюбителі зустрічаються в парку:
– Привіт! Гуляєш?
– Ага! Таке чисте повітря! Така природа…
– Не тринди! Скажи краще, за що права відібрали?
Таксист:
– Моя теща – жінка-загадка! Загадить кого завгодно!
Ключі від автомобіля підходять майже до всіх жіночих сердець.
– Чув, що з січня наступного року в Україні припиняють випуск «Таврій»…
– Уявляю, скільки автомеханіків після цього залишиться без роботи!
Офіцер патрульно-постової служби:
– Проблема – це те, що має вирішення. А коли щось не має вирішення, то це вже не проблема: це – катастрофа!
Політичні автомобільні новини:
Президент Лукашенко розкритикував роботу Мінського автозаводу, який виконав п'ятирічку за чотири роки замість трьох.
Таксист до пасажира:
– Чим ви будете розраховуватись?
Пасажир:
– Заїдемо до бару, ще 50 грамів чиїхось інвестицій, і я – нерухомість…
Таксист:
– Я вивчав індійські традиції, шукав незвідане, студіював «Кама-Сутру», пробував чай «Ліптон» і вирішив… пити горілку.
– Алло! Я туди потрапив?
– Ні, ви потрапили не туди. Вас послати куди треба?
Дружина:
– Так хочеться купити авто, світ подивитися… Чоловік:
– Цей чи той?
Два куми ідуть на тракторі і ведуть бесіду:
– Чому, коли перед коровою поставити два відра, одне з водою, а друге з горілкою, корова вибере пити з того, яке з водою?
– Бо – скотина!
Старий таксист на стоянці хвалиться перед молодняком:
– Мені вже сімдесят, а я ще ого-го! А таємниця мого довголіття, хлопці, це – часник!
– Це ні для кого не таємниця, дядьку Іване…
– Чому ти не заявляєш до міліції, що у тебе вкрали машину?
– А я чекаю, поки її відремонтують і пофарбують.
На вулиці сталася аварія, хтось когось збив. Зібрався натовп. Фотограф вирішив зробити кадр для вечірнього випуску газети.
– Пропустіть, пропустіть швидше, я син потерпілого!
Натовп розступився. На дорозі лежав… осел.
Сержант до водія:
– Чому ви перевищили швидкість?
– Я хотів доїхати додому перш ніж горілка почне діяти.
Дзвінок в автомайстерню:
– Пришліть, будь ласка, механіка. Машина не заводиться.
– А що сталося?
– Вода потрапила в карбюратор.
– А де ваша машина?
– Метрів п'ять від берега, біля моста.
На автобусній зупинці водій виходить з автобуса, дивиться на номери, сідає за кермо, розвертається і… іде в протилежний бік.
Сержант патрульно-постової служби зупиняє автомобіль, а за кермом – його колишня вчителька.
– Доброго дня, Маріє Іванівно! Беріть ручку, папір і пишіть сто разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху».
– Рідненька, хочеш я покатаю тебе сьогодні на великій машині із сильним мотором?
– Хочу!
– Тоді пішли на автобусну зупинку.
– З якою швидкістю треба їхати, щоб даішники не оштрафували?
– Понад 170, інакше можуть наздогнати.
З життя автомобілістів.
Хлопець телефонує своїй дівчині:
– Треба терміново зустрітися! Я зараз приїду!
Приїздить на своєму авто, дівчина сідає поруч. Хлопець засмучено:
– Послухай! – вмикає магнітофон.
Звучить пісня: «Я вже не сам, тепер я не з тобою…» і так далі.
Дівчина ледве не плаче, думає: «Коли ж ти встиг? Чим же я тобі погана?»
Хлопець:
– Отак завжди! Що ти пісню слухаєш? У мене права колонка шумить!
– Руки! Я бачу ваші руки! Приберіть їх! Обережно, двері зачиняються!
В залізничних касах:
– Так куди вам квиточок, чоловіче?
– А де я?!
Таксист:
– Жили у батька три сини… А свої квартири здавали…
Їде грузин «Запорожцем», на слизькій дорозі не втримує кермо і врізається в дерево. Виходить, піднімає розбиту фару:
– Вай, таке велике око, а дерева не побачив!
В автобусі кондуктор до п'яного:
– Чоловіче, гроші за проїзд!
Той розкриває широко кишеню:
– Насипай!
Таксист:
– Алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються пити…
Жінка:
– Знаєш, що можна було б купити на ті гроші, які ти пропив?!
Чоловік:
– Знаю. Тобі – хутро, мені – нічого!
На зупинці автобуса стоять сліпий з паличкою, чоловік і жінка, а з ними п'ятеро дітей. Підходить останній переповнений автобус. Жінка з дітьми сідає, а чоловік із сліпцем змушені йти пішки. Сліпий цюкає паличкою: цюк-цюк-цюк.
– Як мене дістала твоя палиця! Не міг на кінець гумку прибити?!
– Та то таке діло… А якби у тебе на кінці гумка була, ми б зараз сиділи у теплому автобусі!
Жінка:
– Ти мене дістав! Увесь час: «моя машина», «мій гараж», «мій телевізор»! Якщо ми чоловік і жінка, всі речі мають бути – наші! Між іншим, що ти там шукаєш?
– Наші
