Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
– Хочу, щоб у каністрі бензин ніколи не закінчувався!
Джин почаклував і щез. А водій досі намагається відкрити каністру.
На допиті:
– Де ж ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?
– Знайшов на дорозі.
– Ви запевняєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім'я?
– Так!
– І як ви поясните такий збіг?
– Це не збіг. Просто паспорт на своє ім'я я купив пізніше…
Вечірка в модному клубі. Раптом музика переривається і ді-джей оголошує:
– Власник «Майбаха» під номером ПРА-ВЕКС, ваше авто було неправильно припарковане. Про це повідомив водій асфальтового катка. Розпачливий голос із танцзалу:
– Боже, що я скажу татові?! Доведеться у неділю знову в «Манежі» псалми співати!
Єдиний обмежувач швидкості в Україні – це мигаючий фарами автомобіль на зустрічній смузі.
Стоїть на дорозі чоловік. Назустріч їде автомобіль.
Чоловік думає: «Не трамвай, об'їде!»
Водій думає: «Не стовп, відійде».
На виставці в Парижі автомобіль «ІЖ-Кабріолет» призвів до шалених втрат у автомобільній промисловості Німеччини: від сміху тріснув генеральний директор концерну «BMW».
Фея збирає Попелюшку на бал. Сукня, черевички тощо.
– А поїдеш ти, дівчинко, на машині «Лада». Але запам'ятай: рівно опівночі… Хоч ні, може й раніше… В принципі, у будь-яку мить… Знаєш, Попелюшко, їдь краще на гарбузі!
– Синку, випий зі мною!
– Ну, тату…
– А я ж із тобою уроки робив!
Сержант:
– Уночі деякі авто думають, що господар загубився, і голосно виють від страху…
Сержант-міліціонер:
– А останній тост у нас завжди: «Хай салат вам буде пухом!»
Реклама.
Суперпропозиція – тарифний план «Добре погуляли»: дзвінки з міліції додому та адвокату безкоштовні.
Дружина водія дальніх рейсів:
– Ти зовсім не цікавишся сім'єю! Ти навіть не батько нашої останньої дитини!
Приходить таксист зранку на роботу, зім'ятий, розкуйовджений. Начальник до нього:
– Що з тобою?
– Та я вчора увесь вечір «перекидався»!
– З ким?
– З ким, з ким… з другого поверху у контейнер із сміттям!
Таксист в магазині:
– Дівчино, а які тортики смачніші?
– Вони усі смачні.
– Ну, є ж найнайсмачніші.
– А ви що любите, щоб було всередині?
– Всередині? Горілка. Та я її вже купив. Мені б тортик…
Менеджер банку:
– Клієнт не міг згадати місце роботи. Одягнений у форму співробітника міліції.
З біографії: «Коли він почувався погано, його забирала «швидка», коли добре – міліція».
Таксист:
– Треба простіше ставитися до життя. Все одно з нього живим не виберешся.
Суперакція від патрульно-постової служби: збери дванадцять штрафних талончиків і обміняй авто на велосипед.
Оголошення.
Громадяни! Не вірте шахраям, які продають в електричках 20-ти і 30-тилітрові мішки для «мусора»! Він туди увесь не поміщається! Навіть без чобіт!
Посеред міста стоїть круглий постамент для пам'ятника. Екскурсовод:
– Тут планували звести пам'ятник чесному міліціонеру.
Турист:
– Грошей не вистачило?
Екскурсовод:
– Ні. Натурщика не знайшли.
З протоколу: «Перебуваючи у стані сильного алкогольного сп'яніння, міліціонер несподівано відкрив вогонь, а потім винайшов колесо».
– Мужик, дай сірника!
– Будь ласка.
– Та й сигаретку давай.
– Візьміть.
– О! Вона у портсигарі. Давай, давай і портсигарчик.
– Рятуйте!
– Овва! У тебе ще й зуби золоті…
Таксист:
– Ото вже ці іномарки на наших дорогах! Учора об'їхав усі ями і зламав кермо.
Українські вчені, кінець кінцем, визначили, як коти запам'ятовують номери автомобілів. Виявилося, що ніяк.
Газета «Нічні вісті».
Міліціонери над тілом:
– Від чого він помер?
– Від грипу.
– Від грипу?
– Ага. Чхнув на даху.
Отримавши ролики на день народження, Марійка думала, що то найкращий подарунок.
Правда через півгодини вона зрозуміла, що найкращий подарунок – нова щелепа.
З пояснення:
«Сержант Непийпиво в силу свого м'якого незлостивого характеру ворогів не мав, тому час від часу був змушений битися з друзями».
У суді. Замовник об'єкта:
– Розумієте, пане суддя, показує підрядник мені об'єкт. Шахта глибиною 50 метрів, а на дні – прожектор…
Суддя:
– Ось, дивлюсь на креслення. Так і має ж бути…
Замовник:
– Пане суддя, переверніть креслення. То – маяк!!!
З міліцейських повідомлень:
«Учора вночі невідомі хулігани напали на дівчину Дашу Б. з наміром відібрати найдорожче, що в неї є. Але не так сталося! Найдорожче Дата Б. передбачливо ще в обід залишила у квартирі свого товариша Васі У.».
– Тобі налити?
– Ні. Я за рулем.
– А навіщо ти машину брав? Залишив би вдома.
– Так поспішав, думав, що без мене пити почнете…
Батько послав сина продати вкрадену сорочку. На базарі у сина вкрали цю сорочку, і він повернувся додому ні з чим.
– За скільки продав?
– За стільки, за скільки ти її купив.
Три мужики зійшлися випити. Один:
– Я розливатиму, я – ювелір.
Розлив – не точно.
Другий:
– Я – аптекар, дайте мені.
Розлив – не рівно. Третій взяв і розлив точнісінько. Вони до нього:
– Хто ти? Ким працюєш?
– Взагалі, я – таксист. Але це не головне. Головне, мужики, пам'ятати, що у пляшці 21 бульк. По сім бульків на склянку.
Мале дівча плаче увечері:
– Мамо, розкажи казку!
Мама:
– Зараз татко приїде з рейсу і обом нам казочку розкаже…
Приїхав водій з рейсу. Вдома у жінки коханець. А жінка – бридка. Він до коханця:
– Ну, я – чоловік, я – змушений, а ти чого?
Син до тата:
– Тату, дивись, у сусідського Мишка тато працює на заводі, вони ледве кінці з кінцями зводять; у Насті батьки вчителі, в домі пусто. Мама казала, що тобі третій місяць зарплату не платять, а у нас всього доволі. Як так виходить?
– Синку, синку… У мене є чарівна паличка. Махну раз – сто доларів, ще раз махну – ще сто доларів.
Вранці син знову:
– Тату, навіщо ти мене обманюєш? Я твоєю паличкою півночі махав – нічого не виходить.
– Сину, ти казок не читаєш? Треба чарівні слова говорити.
– А-а-а… Знаю! «Крібле, крабле, бумc!»
– Ні, хлопчику. Інші. «Покажіть ваші права і техталон!»
З протоколу:
