Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
Блондинка на «мерсі» заїжджає у двір, кидає машину і йде до якогось офісу. Охоронець її попереджає, що у дворі машину лишати не можна, бо мають ось-ось ремонтувати заїзд у двір. Блондинка посилає подалі охоронця і прямує у своїх справах. Через двадцять хвилин виходить і… п'ять куп щебеню та піску загородили дорогу з двору. Блондинка верещить, тупотить ногами, потім набирає когось із мобільного, переповідає свою пригоду і натискає голосний зв'язок. У відповідь з мобільного чути всім, хто був присутній:
– Стій там, люба! Зараз я привезу тобі лопату!
Водій у селі збив півня. Зупиняється, підбирає півня і йде з ним до господаря.:
– Я би хотів замінити вам вашого півня.
– Без проблем. Кури в курнику.
З районної газети:
«Трактор мчав полем, злегка поорюючи…»
З міліцейського повідомлення:
«Багато хорошого взяли у свого вчителя його учні: музичний центр, телевізор, відеомагнітофон, мобільний телефон і трохи золотих речей».
З міліцейського протоколу:
«Школу він закінчив із золотою медаллю. І мав судимість: за крадіжку золотої медалі».
Таксист:
– Життя повне розчарувань. У дитинстві я дізнався, що Діда Мороза немає, а вчора, що Вєрка Сердючка – мужчина!
Сержант патрульно-постової служби:
– І на вашій вулиці перевернеться КамАЗ із пряниками!
Водій в Одесі до тітки, яка ледве не втрапила під авто:
– Що ж ви ходите по Одесі, як корова по Індії?!
Урок історії в школі. Учитель:
– Вовочка, скажи нам, як поводили себе благородні рицарі з переможеними.
– Вони здавали їх на металолом!
В магазині. Черга у горілчаний відділ. Тато з сином купують хліб. Син:
– Тату, а хто це такі?
– Ледацюги! їм лінь самогон гнати!
В музеї двоє оглядають мумію. На табличці поруч написано «1054 р. н. є».
– Що це означає?
– Мабуть номер машини, яка збила цього пішохода…
Чоловік і жінка дивляться американський фільм. Герой іде на шикарному «Роллс-Ройсі». Чоловік:
– Оце авто!
Жінка:
– Та! На такій машині ні на дачу, ні в ліс не поїдеш!
Чоловік:
– Якби у тебе була така машина, тобі ліс додому б привезли!
Чоловік і жінка ранком у ліжку. Жінка:
– Сходи на базар.
– Не піду.
– Що, лінь-матушка?
– Ні, бодун-батюшка!
Таксист:
– Буває, лежиш на дивані і раптом дзвінок: «Вася, ти все купив? Сина забрав? Завтра мама приїздить, не забув? Чому мовчиш?!» А ти не Вася, ти – Коля, і на душі свято!
Чоловік:
– Ти знаєш, скільки у нас енергії на вас, жінок, іде? Ти знаєш, що енергії від одного статевого акту стане, щоб вагон зсунути на 1 метр?!
Жінка:
– От зараз би потяг до Москви!
– Чоловіче, ти забив гвіздок у стіну для моєї картини?
– Забив я на твій гвіздок – іди сама забивай!
На запитання Центру безпеки дорожнього руху «Чим озброєні грабіжники на дорогах?» сімдесят відсотків опитуваних відповіли: «Смугастими паличками».
– Алло, це міліція?!
– Ні. Але можу покликати до телефону дружину.
Сержант патрульно-постової служби:
– Літр – те ж саме, що й метр, але у мокрому вигляді…
В Габрово поліцейські виходять чергувати на ходулях. Звичайно, затримати правопорушника можна і без ходуль, але це буде не смішно.
Газета «Нічні вісті».
Оголошення.
«Таксисту, у якого я забув у салоні коробку з 200 банками червоної ікри: щоб ти подавився!».
Вчора один із гостей знову добирався додому на автопілоті. Вранці автопілот заявила, що дістали її ці пиятки і вона подає на розлучення.
– Де тут туалет?
– А вам навіщо?
Оголошення в метро:
– Обережно! Двері не зачиняються!
У в'язниці:
– Іваненко, до тебе дружина.
– Ні-ні-ні! Вирок такого не передбачав!
– Петре, чому це людей так багато?
– Бо ми, Павле, по тротуару їдемо!
– Так зверни на дорогу!
– Але ж ти за кермом!
Сержант патрульно-постової служби:
– Горілка мені приносить радість не тільки коли я її п'ю, а ще тоді, коли я її купую…
Таксист:
– Мої сусіди Пидорчуки думають, що їх за обідом збирає сімейна близькість. А я думаю, що голод.
На днях з дружиною заїхали на будівельний ринок. Те купили, те купили… Раптом вона згадала, що на дачі для шафи треба 15 штук вагонки. Я їй кажу, що не помістяться. Вона надулася, продавай, каже, нафіг цей прогулянковий катер, купуй, мовляв, «газель»! Прогулянковий катер називається «Lexus GS300».
Психолог показує Вовчику картинку, на якій зображені капелюх, шапка, міліцейський кашкет і чоботи. Запитує:
– Який тут предмет неправильний?
Вовочка показує на міліцейський кашкет.
– Чому?
– Тому, що ці речі носять нормальні люди, а кашкет даішники!
– Що це ти такий невеселий?
– Одружився…
– Радіти треба!
– Та вона в ДАІ працює. У першу ж ніч оштрафувала за перевищення швидкості і неправильну зупинку.
– Ви на потяг Київ – Москва?
– Так.
– Я теж. Вагон?
– Останній.
– Прекрасно. У мене теж. Побігли, може ще наздоженемо.
– Алло, Вася, можеш говорити?
– Ні, я в метро.
– Оба-на! А що, в метро вже пускають на джипах?!
Вовочка з батьками іде в машині:
– Мамо, дивися, літак злетів…
– Мамо, дивись, корови пасуться…
– Тату, дивись, блондинка!
Блондинка купує в салоні авто. Менеджер:
– Тут суму пишіть прописом.
– Це як?
– Буквами.
– Чоловіче, як же я цифри буквами напишу?!
На Одеській залізниці введена нова послуга: поруч з вагоном для тих, хто курить, з'явилися вагони для тих, хто смітить.
Газета «Нічні вісті».
– Звіт дільничного в райвідділ міліції: «Вулична злочинність в країні скоротилася на третину. Провулочна – виросла вп'ятеро».
Сержант ДПС:
– Чужого нам не треба. Але своє ми візьмемо, чиє б воно не було!
Напис на автомобілі: «Зроблено в Німеччині. Угроблено в Україні».
Йдуть два наркомани. Один до другого:
– Вася, усміхайся, «бобік» іде.
Через тридцять хвилин:
– Вася, перестань усміхатися, ми в вже в «бобіку».
Оголошення.
«Школа міліції проводить набір на платні прискорені курси по навчанню роботи з міліцейським свистком».
Авто спинилося. Бензин закінчився. Зима. Мороз. На трасі – ні душі. Водій бере каністру і підтюпцем прямує до
