Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
– Ну, це тіпа від дощу. Натискаєш і…
– А… Натискаєш, і піднімається дах.
– Ні. Натискаєш, і закінчується дощ.
Літо. Спека. Четверо друзяк іде у «копійці». Вікна зачинені. Усі мокрі від поту. Один:
– Гнате, відчини вікна.
– Ні!
Другий:
– Гнате, твою дивізію, відчини вікна!
– Терпіть, хлопці, нехай думають, що у нас кондиціонер!
Упіймав чоловік золоту рибку. Рибка:
– Відпусти, будь-яке бажання виконаю!
Чоловік:
– Хочу автомобіль, новенький «мерc»!
– Вибирай, в кредит чи в лізинг…
– Ну тоді ти вибирай, на олії чи на смальці?
Таксист:
– Оцінити себе по достоїнству часто заважає живіт!
З пояснення у відділі міліції:
«Змучений тим, що сусіди вночі часто вмикають голосно музику, я заліз до них у квартиру вдень і викрав аудіоапаратуру».
З протоколу:
«Учень другого класу Мишко Влуп, граючи у футбол, розбив м'ячем броньоване скло інкасаторської машини. Усі гроші (понад 100 мільйонів гривень) були викрадені через дірочку бабусями, які сиділи на лавочці».
З доповідної:
«На вулиці Матросова служба внутрішньої безпеки затримала двох міліціонерів. Сержант міліції Лобуряка зупиняв перехожих, відбирав у них документи і спалював їх на вогні запальнички. А сержант Правдивий затримував підозрілих людей без документів. Потім він їх відпускав уже не тільки без документів, але й без грошей, а гроші ділив з Лобурякою».
З доповідної:
«Жителі будинку № 13 по вул. Залізничній неодноразово скаржилися на сусіда-пенсіонера генерала у відставці M. M. Пострільного. Пенсіонер влаштував у власній квартирі тир, кожного дня стріляючи з іменного пістолета у дошку на стіні. Але ми ніяк не можемо закликати стрільця до відповідальності, бо генерал закінчує стрільбу рівно о 23.00».
ДАІШНИК-ФОКУСНИК
Літо. Спека. Інженер отримує зарплату і відпускні – чималу суму. Вкладає в права. Вирушає додому.
Біля перехрестя ліниво авто зупиняє сержант у сорочці з короткими рукавами. Інженер подає права. Потім згадує, що там банківська упаковка грошей, відразу сіпається за правами. Сержант не встиг розкрити права, глипнув здивовано на водія і повернув документи:
– Їдьте!
Інженер від'їхав, розкрив права – грошей нема! Озирнувся – і сержанта нема!
З доповідної:
«На вулиці Ентузіастів під асфальт провалився асфальтовий каток разом з асфальтом. За викликом на місце прибув ще один асфальтовий каток і закатав старий асфальтовий каток в асфальт».
З виступу міліцейського начальства по телебаченню:
«Вже третій день невідомі утримують захоплений лікеро-горілчаний завод. Досі терористи не можуть сформулювати свої вимоги…»
Неймовірна ситуація.
Чоловік – дружині:
– Люба, ти вже десять хвилин за кермом, тобі треба відпочити. Я сам домовлюся з постраждалими і віджену машину в автосервіс…
ОДЕСЬКІ ПРИКОЛИ
На перехресті в центрі міста ДТП. Юна особа повертала ліворуч, таксист їхав прямо. Вона думала, що проскочить… Чекають ДПС. Раптом невідомо звідки з'являється хлопчина, підходить до баришні і голосно каже:
– Якщо хочете, скажу даішникам, що він їхав на червоний.
– Хочу.
– З вас 20 баксів.
– О'кей.
Таксист роздумував кілька секунд, потім:
– Хлопче, я даю тобі 20 баксів, якщо ти миттю щезнеш.
– О'кей.
Взяв. Щез. Парочка залишилась чекати міліцію.
В районі призначений новий начальник ДАІ. Прийняв справи, подивився на стоси вже давніх паперів і написав рапорт, щоб дозволили знищити непотріб. З області прийшла відповідь: «Папери знищити. Попередньо зняти копії».
– Як мене нервують ці пробки!
– Мене теж! Особливо коли під руками немає штопора…
– Блін, взагалі нічого не видно! – сказав водій і натиснув на педаль газу.
ОДЕСЬКІ ПРИКОЛИ
Два опери по роботі були в районі баз відпочинку. Закінчили справи і вирішили випити по бокалу пива в кафе на території бази.
– Вхід на територію платний, – викотилася з будки баришня-касир.
– Ми співробітники міліції.
– Яка різниця?!
– Ми в службових справах.
– Які у вас тут можуть бути службові справи?!
– Поступила інформація, що у вас тут касира хочуть убити!
Оголошення.
Продам тролейбус. Повний електропакет.
Машиніст електропоїзда провіднику:
– День сьогодні невдалий! Вранці порізався бритвою! Потім чай гарячий вилив на штани! А тепер ще швидкий по нашій колії нам назустріч пре!
– Учора на автостоянці знайшов портфель, а в ньому сто тисяч гривень!
– Ну?!
– У портфелі ще був паспорт, так я послав переказ на десять тисяч з подякою…
Оголошення в автобусі:
– Шановні пасажири! При виході з автобуса не забувайте свої речі. З питань придбання речей, що їх залишили інші пасажири, звертайтеся до водія.
Чоловік зупиняє автомобіль високо в горах. Дружина виходить з машини і в захваті:
– Боже! Яка краса! Від цих пейзажів я втрачаю мову!
– Прекрасно! Тут і проведемо відпустку.
Оголошення.
Спеціально для крутеликів-мандрівників вводиться два нових дорожних знаки: пальці вниз – крутий спуск, пальці вгору – крутий підйом.
У Молдавії під дорожними знаками кругового руху написано: «Не більше трьох разів!»
Блондинка приїздить в автосервіс. Механік уважно оглянув машину, похитав головою і витиснув із себе:
– М-да!..
– Що ви кажете?
– Я кажу, що якби це був кінь, я б його пристрелив!
Пустеля. Бензоколонка. Напис:
«Залий повен бак і всі каністри. Три наступні бензоколонки на твоєму шляху – міраж».
На екзамені блондинка врізається в дерево. Екзаменатор прибирає із себе і з неї скло і спокійно каже:
– А тепер покажіть, як ви зупиняєте машину, коли перед вами немає перепон.
Крутелик на новітній супертачці зарулює на заправку. Бензин ллється годину, другу.
– Що це таке? Другу годину заливаю, а ніяк не заллю!
– А ви мотор виключіть!
Крутелики:
– Слухай, я таку тачку купив, така швидкість, кілометрові стовпчики частоколом здаються!
– Та! Я на своєму «Бумері» так розвертаюся, що задній номер бачу!
– Ви чули? Наш мер купив собі бензозаправку в центрі міста!
– І що тут дивного? Ну, хоче людина усім заправляти!
У Жириновського вкрали авто. Він до ворожки: – Хто?
– Плати, Вольфович.
Заплатив конкретно.
– Вольфович, це однозначно подонки!
Таксист:
– Один гаішник на дорозі – приватний підприємець, два – бригада, три – три гада…
По дорозі мчать авто зі швидкістю 100 км. Серед них джип на швидкості 60 км. Зупиняє його інспектор:
– І куди це ми так підкраємось?
Зупиняє інспектор крутелика на «мерсі»:
– Ти що, з глузду з'їхав, куди так летиш?!
– Та я купив оце машину, виїхав, дивлюсь – написано «Київ – 2000». Тисну-тисну, та хіба на цій колимазі стільки витиснеш?!
Зупиняє інспектор
