Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
– Може, ви взагалі стояли?
– Практично я стояв…
– Прекрасно. З вас штраф. Тут стоянка заборонена.
Крутелика викликали до податкової. Запитують:
– Де ви взяли гроші на шістсотий «мерседес»?
– У мене був БМВ, я його продав, трохи доклав і купив «мерседес».
– А де взяли гроші на БМВ?
– У мене був мотоцикл «Судзукі», я його продав, трохи доклав і купив БМВ.
– А де взяли гроші на мотоцикл?
– У мене був велосипед, я його продав…
– А де ви взяли…
– А от за це я вже відсидів!
У зв'язку з тим, що в районному відділенні міліції зламався суперкомп'ютер для створення фотороботів, запрошуємо на роботу громадян з багатою мімікою.
Районне відділення міліції.
Інспектор ДПС лейтенант Нерадивий засуджений до 6 років позбавлення волі за жорстоке поводження з жезлом.
Газета «Нічні вісті».
Дружина – чоловікові:
– Слухай, вижени шофера! Він вже втретє ледве мене не вбив!
– Та він гарний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс.
Інспектор ДПС прийшов зі служби додому. До жінки:
– Давай їсти!
– А чарівне слово?
– Бігом!
Сержант ДПС:
– Сперечатися з водієм автобуса може тільки… машиніст електропоїзда!
Вчора у спортзалі на Оболоні зітнулися два тренажери. Як вияснилося, хтось із культуристів не помітив знак обмеження швидкості і розігнавшись до 100 км на годину не впорався з кермуванням.
Газета «Все про спорт».
Оголошення.
Якщо у вас не працюють стоп-сигнали, пропонуємо бригаду з двох чоловік, які сидітимуть на задньому сидінні і підніматимуть у потрібний момент табличку «Гальмуй!».
Скарга.
«Працівники ДАІ були до такої міри п'яні, що, насміхаючись, дали мені грошей на бензин».
– Що таке 90-60-90?
– Це я так їду повз інспектора ДПС.
Дружина дільничого інспектора:
– Як тобі не соромно?! Постійно телефонуєш мені на мобільний в туалет!
Троє приятелів.
Один:
– Найшвидше у світі – світло! Не встиг увімкнути – все освітлюється.
Другий:
– Ні. Найшвидше – слово, вилетить – не упіймаєш.
Третій:
– Дурня! Найшвидше у світі – понос! Як скрутило вчора – ні світло не встиг увімкнути, ні слово мовити!
Рекламний напис у маршрутці:
«Мужчини, віагра повертає радість руху!»
– Ти чув, що бензин подорожчав?
– А тобі що, у тебе ж машини немає?
– У мене є запальничка!
Зупиняє інспектор авто. За кермом блондинка. Інспектор:
– Ваші права!
– А що це?
– Це така річ з вашим фото.
Дама дістає люстерко.
– Будь ласка.
Інспектор дивиться.
– Ну що ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер!
Після смерті інспектор ДАІ потрапив на небо. Святий Петро показує:
– Справа – пекло, зліва – рай, куди хочеш – вибирай!
Інспектор:
– А можна я на перехресті постою?
З протоколу:
«Виклик за вказаною адресою виявився обманом. Замість трьох трупів виявлено один: молода жінка без документів із невстановленою особою».
Таксист:
– В житті завжди є місце святу. Треба тільки вміти на те свято потрапити.
Таксист:
– Якщо відповідь на вашу пропозицію не «пиво», значить ви зробили неправильну пропозицію.
– Що краще для наших доріг – «мерседес» чи БМВ?
– БТР!
Таксист:
– Якщо ви раптом подумаєте, що державі немає до вас діла, спопробуйте не сплатити податки!
Інспектор до блондинки:
– Ще здалеку я визначив – сімдесят!
– Ну що ви таке кажете! Мені ще до сорока жити та жити!
Таксист:
– Щоб шкарпетки носилися вдвічі довше, треба на ніч їх знімати.
– Підсудний, ви визнаєте себе винним у крадіжці автомобіля?
– Ні.
– У вас є алібі?
– А що це таке?
– Чи бачив вас хто-небудь у момент крадіжки?
– Слава Богу, ніхто не бачив.
Приїздить крутелик на станцію техобслуговування. Говорить до автослюсаря:
– Там масло треба поміняти, відрегулювати дещо і зроби мені ляляки.
Слюсар все зробив, а що таке ляляки, не знає. Питає в хлопців:
– Що таке ляляки, як їх втулити?
Один каже:
– А ти в кермі просвердли чотири дірки, і все буде тіп-топ.
Так і зробив. Приїздить крутелик:
– Ну, що, все зробив?
– Все.
Крутелик розрахувався, сідає в машину:
– О, і ляляки є!
Всунув пальці в дірки:
– Ля-ля-ля-ля!
Дзвонить бармен в міліцію:
– Приїдьте, розберіться, а то один тут права качає, вимагає, щоб я його безкоштовно поїв!
– Щас! Ти що думаєш, що ми його тут у себе на дурняк поїти будемо?!
Дільничий одружився. У неділю після сніданку він одягає форму і, приклавши руку до кашкета, звертається до тещі:
– А тепер, мамо, покажіть ваш паспорт з пропискою.
Потім цілий день дивиться телевізор з почуттям виконаного обов'язку…
Інспектор простояв на дощі цілий день безрезультатно. Приходить додому злий, як собака. На жінку накричав, потім до сина:
– Показуй щоденник!
Син на маму дивиться. Та нишком поклала в щоденник купюру. Батько взяв щоденник, гортає, дійшов до купюри, швиденько її в кишеню:
– Хоч дома порядок.
Колишній офіціант влаштувався на роботу в міліцію. Пояснює:
– Зарплата тут не така велика, але що подобається – що клієнт завжди не правий!
Автоінспектор зупиняє водія:
– Ручні гальма?
– В порядку!
– Аптечка?
– Є!
– Пояс безпеки?
– Самі бачите!
– Ну, тоді хоч закурити дай…
Автоінспектор зупиняє водія. Дивиться документи, запитує:
– Чому копія довіреності на автомобіль, а не оригінал?
– А хіба діючим законодавством заборонені нотаріально завірені копії?
– А чому ви так грубо зразу? Я просто запитав, а ви взяли і скільки слів незрозумілих сказали…
– Чи можна переходити дорогу на червоне світло?
– Можна. Тільки руки треба піднімати вгору, щоб легше було одяг знімати, коли в морг привезуть.
Учора в МЧС поступив тривожний дзвінок. Рятівники занервували і вирішили не брати слухавку.
Газета «Нічні вісті».
Дільничий Непитун раптом з'явився вдома з автоматом і двома ріжками набоїв. Розстріляв двері ванної кімнати, спальні, шафу. Нікого не знайшов, пройшов на кухню, обійняв дружину:
– Старієш, Маняшо…
Таксисти:
– Що ти подаруєш своїй на 8 березня?
– А коли у неї 8 березня?
Крутелик на техогляді. Інспектор оглядає кабріолет:
– А що
