Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
– Пішли, дунемо! – каже до водія.
Водій:
– Ні-і-і! Я все…
По теорії на екзамені з правил дорожнього руху чоловік вирішив усі завдання окрім одного. Інструктор:
– Задаю питання на засипку. Даси відповідь – здав. Зупинився ти в полі поміняти колесо. Поки копався в багажнику, підійшла корова і п'є воду з радіатора. Твої дії?
– Зніму колінвал і дам їй по наглій морді!
Юна особа здає екзамен по водінню. Сідає в машину. Інструктор:
– Виходьте, ви не здали!
– Як? Я навіть не завела мотор!
– Так. Але ви сіли на заднє сидіння…
З протоколу:
«Громадянин Сидорчук після того, як вийшов з пивного бару, прийняв свою тещу за чорта, тобто, трохи помилився…»
З протоколу:
«На тілі потерпілого чотири рани. Дві смертельні, дві, на щастя, ні».
З протоколу:
«Потерпілий кинув у мене сокирою. Сокира вдарила мені в лоб, відлетіла і поранила потерпілого в ногу».
Таксист:
– Краще горілка без пляшки, аніж пляшка без горілки!
На перехресті гальмує 600-й «мерседес». В зад йому в'їжджає «БеЛАЗ».
З «мерседеса» ніхто не вийшов…
Їде крутелик на «мерсі». Дивиться, по тротуару охоронці під руки ведуть його дружбана. Спиняється.
– Що сталося, пацани?
– їдь, все нормально. У мене машина в ремонті, ходити вчуся…
Їде крутелик на «мерсі». Дивиться, в кюветі 600-й димить, а його дружбан на дереві загорає. Спинився.
– Що сталось?!
– Та, іду, нікого не чіпаю. Дивлюсь, «запор» обганяє. Думав, що стою, вийшов покурити…
Таксист:
– Самотність – це коли завжди знаєш, хто насвинячив на кухні.
Таксист:
– Я серед жінок як дитя в магазині іграшок: всього хочу, а грошей немає…
Сержант ДПС:
– Щоб не бути соромливим з дівчатами, я почав потрохи випивати. Три роки тренувався. Дівчат я дійсно вже не соромлюся, але мене до них і не тягне…
Суддя:
– З якої причини розбили голову перехожому пляшкою шампанського?
– На щастя!
Через багато років після служби в армії зустрічаються два однополчани – Іван і Абрам.
Іван:
– О, Абраме, ти на машині їздиш?!
Абрам:
– Іване, не треба заздрити. Я ж тобі не заздрив, що ти всю службу на танку проїздив.
Перехрестя. На світлофорі стоїть новенький 600-й «мерc». Раптом з провулка вилітає з гуркотом зелений «запор» з миршавеньким мужичком за кермом і… мужичок зловив ґаву і проїхав мимо!
Дві подруги.
– Що не кажи, а не в грошах щастя. Багаті теж плачуть.
– Так. Але плакати, по-моєму, краще в «мерседесі», аніж в тролейбусі…
Академія МВС. Приїздить на присягу генерал, підходить до курсанта:
– Ну, як справи, синку?
Той вдивляється в генерала, потім:
– Тату! Нарешті! Мама скільки років тебе шукає!
Таксист:
– У мене вдома є платна стоянка в кутку для неслухняних дітей.
Оголошення.
Прийом краденого. Телефон: 02.
– Що буде, якщо міліцію перейменують у поліцію?
– Менти стануть понтами…
Таксисти:
– Пішли в нашу пивну, вип'ємо по півбокала пива?
– Чому по півбокала?
– У нас більше не наливають.
Директор автосалону:
– Кожному покупцеві джипа – права безкоштовно.
Оголошення.
«Магазин «Старик Хоттабич» пропонує своїм клієнтам килим-літак. На вигляд – звичайний килим, коштує – як звичайний літак».
Дама не впоралася з кермом і в'їхала у вітрину магазину посуду. Зупинилася біля прилавка, запитує:
– Це магазин «Елегант»?
– Ні, пані. Але якщо проїдете повз прилавок, повернете направо через кабінет директора, потім наліво через склад – потрапите якраз куди вам треба.
ОДЕСЬКІ ПРИКОЛИ
Дама із Москви приїхала до Одеси. Сідає в таксі, називає адресу.
– Треба буде об'їхати центр, там руські дорогу перекопали.
– А чому, якщо перекопали, то обов'язково руські?!
– Добре, поїхали, подивитесь. Якщо побачите серед копачів хоч одного єврея, я не візьму з вас грошей за поїздку.
У маршрутці в години пік дама стоїть у проході. Водій різко гальмує, вона, не втримавшись, сідає на коліна пасажиру.
– Пані, не треба сідати мені на руки.
– Ну, якщо у вас в цьому місці руки… – промовляє жіночка, задумливо дивлячись на те місце, куди вона сіла.
Заходить крутелик до сусіда:
– У тебе не буде трохи хліба, а то ми джип купили…
Дільничний міліціонер:
– Злі собаки потрібні, щоб відганяти добрих людей!
Купив чукча авто. Поїхав по магазинах. Годину його чекають, дві. Ледве дочекалися, приїздить, жаліється:
– Погана машина попалася! Вперед чотири швидкості, а назад – тільки одна!
Їде чукча в трамваї. Водій оголошує:
– Наступна зупинка – «Перше травня».
Чукча:
– А раніше не можна вийти?
Чукча хотів купити причепчик для перевозу снігу. Йому порадили КамАз – більше поміститься. Потім бачать – чукча сніг на причепчику возить.
– Чому не на КамАзі? – питають.
– В КамАз більше входить, але олені швидко стомлюються його тягнути.
– Виходжу заміж за Гришу. У нього «мерc» новенький.
– А може йому друзі позичили?
– Та хто такому жлобові позичить!
Резолюція мера на документі про будівництво велосипедних доріжок:
«Нафіг! Хай машини купують!»
– Ви хто?
– Я – добра фея!
– А чому з сокирою?
– Бачите, як мало ви знаєте про добрих фей…
Кондуктор у маршрутці:
– Показуємо квиточки. Дістаємо з кишень, у кого що там є.
Старший лейтенант гортає протокол порушення:
– Ого! На другій сторінці дірка!
Перегортає:
– О, і на третій теж!
Автоінспектор не вірить своїм очам: по тротуару повільно іде автомобіль. Зупиняє:
– Що ви робите?!
Водій:
– Розумієте, тільки отримав права і дуже боюся зустрічних машин.
Дама стукає передню машину, вилітає з-за керма і репетує:
– Та що це з усіма відбувається? Чому ви такі неуважні?! Зранку це вже п'ята машина, в яку я в'їхала!
Юна особа здає екзамен на права. Спиняє авто на перехресті, відчиняє дверцята і хоче вийти.
– Ви куди? – дивується інструктор.
– Хочу подивитися, чи не виїде хто з-за рогу.
В ресторані:
– З чого ви готуєте фірмову страву «Курятина а ля Пежо»?
– З курей, які потрапляють під колеса авто нашого шефа.
Зупиняє сержант грузина:
– Права купив, а їздити не навчився!
– Якщо грузин, так зразу і – купив! Не купив, а друзі подарували…
Надзвичайна пригода на трасі Одеса – Київ. Лжетаксист розрахувався з лжедаішником фальшивими купюрами.
