Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
– Тату! Дай грошей!
– На.
– Десятка? Та я сам у тебе більше беру!
Іде сержант по щойно заасфальтованому тротуару. А усі зустрічні перед ним під огорожу туляться. Ну, думає, такий вигляд у мене бравий. Аж озирнувся, а за ним – асфальтовий каток майже впритул асфальт підрівнює…
– Тату, а як виник танець «брейк»?
– Мабуть, пацани крали деталі з машин на ходу…
– Якщо на мацу покласти сало, буде засалена маца!
– Ні, замацане сало!
– Міліція затримала того типа, що вкрав мою машину. Піду його провідаю.
– Навіщо він тобі здався?
– Хочу дізнатися, як він її завів.
Дільничий вдома дивиться телевізор. Дружина:
– Винеси сміття.
– Не чую!
– Сміття винеси!
– Нічого не чую!
– Винеси сміття!!!
– Та помовчи, нарешті, я телевізор не чую!
Іде добряче п'яний водій. Його зупиняє ще п'яніший інспектор.
Міліціонер:
– Ви що, здуріли, за кермо удвох сіли?!
Водій:
– А ви нормальні, машину оточили?!
СПРАВЖНІЙ МУЖЧИНА
• Вважає слова «козел» і «даішник» прихованими синонімами…
• Має дружину і коханку, але засинає з газетою…
• Уміє очима дивитися, любити і навіть їсти…
• Уміє прати, шити, прасувати, готувати, мити посуд і навіть виносити сміття, але зі скромності не поспішає розкривати свої таланти…
• Не боїться уколів, але точно знає, що ціла шкіра цінується вище…
Таксист:
– Автомеханік – спеціаліст, який знає, як треба відремонтувати автомобіль, щоб при цьому не втратити клієнта.
Напис у маршрутці:
«Увага! У випадку сильного гучного закриття дверей автоматично активізується механізм метання монтировки. Будьте уважні!»
На вокзалі бабця продає пиріжки, та такі малюпусінькі. Пасажир:
– Чого такі маленькі?
– А щоб на поїзд устигли.
– Випишіть перепустку на винос трупа.
– А де труп?
– Зараз буде (дістає пістолет, стріляється).
– Приїхали! А хто ж виносити буде?
Стукіт у двері.
– Хто там?
– Дід Мороз!
– А не брешеш?
– Гадом буду! Вік волі не бачити!
Стукіт у двері.
– Хто там?
– А ви завжди дома буваєте?
– А що?
– Та так… Соціологічне опитування.
Екзамен в автошколі. Інструктор:
– Яке колесо при повороті направо найменше крутиться?
– Мабуть, запасне…
– Жінко, ти бачила м'яті сто доларів?
– Бачила.
– А десять тисяч доларів, м'яті?
– Ні!
– Піди в гараж, побачиш…
Купив крутелик авто з правим кермом. Все нормально. Тільки коли курить і струшує у вікно – на дружину дім і попіл попадає.
їдуть дві дами на авто. Раптом колесо спустило. Виходять.
– Ну ось, все повітря вийшло…
– Ні, не все, згори ще є!
– Чи ви потрапляли в аварії?
– Так. Один раз мій поїзд упав під укіс…
– Як же вам вдалося врятуватися?!
– Я запізнився на час відправлення і змушений був його наздоганяти наступним поїздом.
З автобуса виходить жінка. Водій кричить їй услід:
– Ви забули згорток!
– Не турбуйтеся, мій чоловік працює в бюро знахідок, то його сніданок.
В таксі. Пасажир:
– У вас колесо стукотить.
– Що?
– Я кажу: колесо стукає!
– Що, що?
– Та колесо стукає!!!
– Кажіть голосніше, бо у мене колесо стукає!
П'ятачок вирішив перебігти перехрестя… З того часу з'явився вислів: «розвернутися на п'ятачку».
Таксист:
– Автомобіль «Москвич» – цілковита впевненість у тому, що знайдеш свою машину там, де залишив!
Генерал міліції:
– Показник зростання достатку народу – в автобусах перестали пропадати молотки для биття вікон.
З міліцейського протоколу:
«Зафіксовано випадок продажу генетично модифікованої ялинки громадянину Морозному. Вночі ялинка випила всю горілку, вибила вхідні двері, викинула всі речі і подарунки і спокійнісінько стала на місце. Вранці усю вину переклала на Морозного…»
З міліцейського протоколу:
«Майже трагічно закінчилось новорічне свято у ліцеї № 13. У Снігурки заїло замок і вона запорола стриптиз».
Сидить п'яний біля дзеркала і веде бесіду:
– Там я, і тут я…
Дзвінок у двері. Питає:
– Хто там?
– Я.
– І там – я!
Забігає рейсовик у квартиру і до жінки:
– Я все знаю! Де він?
Жінка:
– Я не знаю!
Тато з рейсу приїхав. До сина:
– Синку, допоможи хахаля знайти!
Син лізе під ліжко:
– Дядя Вася, ти хахаля не бачив?
Таксисти в Одесі:
– Моня, у тебе є останній номер «Одеських новин»?
– Немає.
– Купиш – даси почитати.
Два інспектори при дорозі дивляться на радар.
– О! Перевищує!
– На скільки?
– Гривень на сто!
Їде Василь на «Запорожці». Інспектор його зупиняє:
– Ви перевищили швидкість!
– Так вітер попутний…
Летить «Швидка допомога». Водій повертається до потерпілого:
– Та коли ж ти, зараза, кричати перестанеш, сирени не чути!
Таксист:
– Він був таким невезучим, що навіть у туалетному папері з ароматом персика йому попадалися кісточки.
З міліцейського протоколу:
«На автостанції виявлено труп невідомого чоловіка. Слідів насильства не виявлено, за винятком партквитка, підписки на газету «Комуніст», брошури «На допомогу агітатору» та журналу «Партійне життя».
На сцені театру один персонаж наставив пістолет на іншого. Маленький син дільничного до тата:
– Тату, там он вбивають, а ти сидиш!
– Тихо, це не моя дільниця!
Начальник карного розшуку:
– Вивчіть як слід фото цього чоловіка, відшукайте його і ходіть за ним як тінь!
– Так точно!.. А якщо сонця не буде?
Священик купив папугу. Посадив у клітку на підвіконня. Мимо проходив міліціонер. Папуга через вікно:
– Мент поганий!
Міліціонер наклав на священика штраф. Так було кілька днів. Священик продав папугу і купив іншого. Міліціонер іде, а папуга мовчить. Тоді міліціонер до нього:
– Ти що, не впізнаєш мене? Це ж я, мент поганий.
Папуга:
– Пізно каєшся, сину мій!
Таксист:
– Погана прикмета – їхати вночі… до лісу… у багажнику…
Два наркомани ідуть в автобусі.
– Вася, пробий талончики!
Той пішов по автобусу, повертається:
– «Пробив»! Ні в кого немає!
Суддя до злочинця:
– Ви двадцятитисячний клієнт у нашому суді. Таким чином, можете самі обирати, в якій в'язниці вам сидіти.
– У жіночій!
Судять охоронця за зґвалтування прибиральниці. Суддя до потерпілої:
– Як це сталося?
– Я мила підлогу. Він підійшов ззаду. Задер спідницю…
– А ви не могли втекти? Ну, хоч би відійти?
– Куди? На помите?
«Пора вже заробляти гроші!» – подумав чарівник і пофарбував свою паличку чорно-білими смужками.
У в'язниці «постоялець» до новоприбулого:
– Не лізь пальцем у носа. Погана прикмета!
– Чому?
– Коли ти длубаєшся пальцем у носі – це значить, що
