Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків - Олексій Анатолійович Кононенко
– Чуєш? У нас під ліжком миша пищить! – дружина вночі будить чоловіка.
– Так що мені тепер? Нявчати?!
– Дорогий, ти мене любиш?
– Що треба купити?
– За алкоголь, куріння, переїдання, гультяйство ви розраховуєтесь власним здоров’ям!
– Якби ж тільки здоров’ям! Ви не уявляєте, яких грошей це все коштує!
– Ти все-таки на футбол?! Ти своє «Динамо» любиш більше, ніж мене!
– Я і їхній «Шахтар» люблю більше…
– Люблю, коли квіти стоять на столі.
– Ти що, вегетаріанець?
– Ми одружимося?
– Я б із радістю з тобою одружився, але боюся, люба, ти не зійдешся характером з моєю дружиною…
– Юначе, що це ви п’єте молоко прямо з пакета посеред магазину?
– А на пакеті ось написано: «Відкривати тут».
– Любий, був час, коли ти запевняв, що з’їв би мене!
– Жалкую, що не зробив цього…
– Пробач, чоловіче…
– Оце, жінко, за те, що ти пішла від мене, можу пробачити, а за те, що повернулася, – ніколи!
– Ну, і як вона тобі?
– У неї все, що вище колін, – груди!
– У мене така шафа мала, ледве одяг поміщається…
– А у мене шафа-купе. Повертаюся одного разу з відрядження, відкриваю – а там чотири чоловіки у відрядження їдуть…
– Коли вже тобі хоч двадцять гривень накинуть?!
– Жінко, цього разу директор твердо пообіцяв: якщо Різдво і Великдень випадуть на один день – він мені подвоїть зарплату!
– Чоловіче, що ви до мене принюхуєтесь?
– Дівчино, від вас так приємно пахне! Що ви пили сьогодні?
– Найкраще, що ви можете зробити у цьому випадку, це – повернутися до своєї дружини, – радить адвокат своєму клієнту.
– Цікаво, а що ж, по-вашому, тоді найгірше?
– У вас є тест на вагітність? – запитує дівчина в аптеці.
– Вам позитивний чи негативний?
– Де ти ходив цілу ніч?! Я, між іншим, увесь цей час не спала!..
– Можна подумати, що я спав…
– Микито, ти мене не любиш… Ти навіть собаку любиш більше, ніж мене!..
– Заспокойся, Ганю! Я однаково люблю вас обох.
– На жаль, ви вже не зможете… – трагічно каже лікар до пацієнта.
– Господи! Якщо ти зробив так, що я не можу, – то зроби ж так, щоб я і не хотів!
– Ну й чим, Іване, така вже супер твоя Клавочка Шифер? Ну, зніми з неї перуку, змий мазюку, одягни в халат… Ага – ще дістань силікон з цицьок! І на кого ж вона буде схожа?
– На тебе.
– Батюшко, а спати з дівчиною – це великий гріх?
– Звичайно, ні. Але ж ви, юначе, не спите…
– Іване, зараз я закінчу прати, потім приберу квартиру, викупаю дітей, зготую обід, нагодую вас… Потім хочу випрасувати твої сорочки, білизну, пришити ґудзики і лише тоді ми зможемо піти в театр.
– Зіночко, а коли ж ти за квитками збігаєш?
– Кажуть, ти одружився… Ну і як? Задоволений?
– Ні. Вікна у двір.
– Іваненко, ви повністю оправдані. Ви вільні, бо те, що ви пограбували банк, не доведено… – оголошує суддя.
– Ну, слава Богу! Значить, гроші я можу залишити собі?
