Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
Гуцул заробив грошей в Італії, в Україну приїхав і вирішив відкрити в Києві авторемонтну майстерню. Відкрив, закупив «начинку» недешеву. Місяць, другий – справи не йдуть. Покликав товариша, щоб той подивився – що не так. Товариш походив, поцокав язиком:
– Все у тебе класно, техніка з Німеччини, останні моделі, шикарне оформлення! А чому справи не йдуть? Може тому, що ти майстерню відкрив на дванадцятому поверсі…
Перехрестя. «Запорожець» в’їжджає в «Таврію». Виходять водії. Водій «Запорожця»:
– А прикинь, щоб це «мерс» був! Прикинув?
– Ну…
– Ну, тоді ти, козел, попав на «бабки» конкретно! Поїхали твою хату дивитись, – і дістає із «Запорожця» бейсбольну биту.
– Вибач, колего, ти якось не дуже чітко намалював… Я уявив, що це я на «мерсі», – і дістає із «Таврії» рушницю.
Всім відомо, що биків (кажуть, що й козлів) дуже дратує червоний колір. Тому вони намагаються якомога швидше проскочити на жовтий мигаючий.
– Чому жінки в лакованому одязі, шкірянках і гумі так збуджують чоловіків?
– Вони пахнуть новим автомобілем.
– Тату, а я можу увечері взяти твоє авто?
– Сину, а навіщо тобі ноги?
– Одна – для педалі зчеплення, інша – для гальма і газу!
Дискомфорт в автомобілі «Запорожець»: тіло вміщається, а самооцінка – ні.
Офіс. Водій шефа сидить у комп’ютері, грається в гонки. Виходить з кабінету шеф, споглядає, потім:
– Якби ти так водив, я би з тобою не їздив…
Водій:
– Якби у мене був такий «Порше», я б Вас не возив.
Похорони. На катафалк повантажили домовину, машина рушає. За катафалком біжить хлопчик років восьми і плаче:
– Тату, таточку, куди ж ти? Не залишай мене! Я хочу з тобою!
Катафалк зупиняється, з кабіни виглядає водій і кричить:
– Ану марш додому! Кому сказав! Не зробиш уроки, доки я приїду, – будеш битий!
Після смерті душі багатьох даішників залишаються на своїх робочих місцях, на дорогах, на перехрестях, на постах, в робочих кабінетах. Різниця лиш у тім, що вони не можуть нікого ні призупинити, ні оштрафувати, ні взяти хабар… Це і є їхнє пекло!
Молодого хлопця зупиняє інспектор. Хлопець нервує, бо забув закріпити ремінь безпеки. Інспектор:
– Ви будете оштрафовані за перевищення швидкості!
Хлопець:
– А ремінь?
Інспектор:
– А ременя дома одержиш!
Змах палички, свисток, скрегіт гальм:
– Здоров’я бажаю, старший сержант Петренко, документики, будь ласка. Порушуємо, значить…
– А що ж я порушив?
– Позелени ручку – скажу…
Випущено перший вітчизняний екологічно чистий автомобіль. Він одразу ж не їде.
Пошкрябаний «Бентлі» став причиною відміни мораторію на смертну кару.
Як чоловікові, мені дуже подобаються симпатичні блондинки. Але ж як водій – я їх терпіти не можу!
– Ви знєте, як водії фургонів називають велисопедистів?
– Ні. А як?
– Хрустики!
Суддя звертається до водія:
– Ось інспектор заявляє, що ви дозволили собі непристойні натяки на його адресу. Поясніть.
– Я не хотів цього! Просто інспектор так довго і нудно читав мені мораль про те, де можна їхати, де не можна, з якою швидкістю і тому подібне – ну прямо як моя дружина. Я навіть на мить забувся, де я знаходжуся, і сказав: «Так, звичайно, моя люба, ти права, як завжди!»
На трасі біля села Розхристана зіткнулися «Лексус» і «Ламборджині». Таким чином всі жителі села Розхристана «попали» на «бабки».
– Два роки тому я купив «десятку». За цей час нічого не ламалося. Скажіть, може я щось неправильно роблю?
Перша фраза водія таксі після удару в інше авто: – А-а-а! Монетки перемішалися!!!
– Тату, а мама водить машину краще, ніж ти!
– Ну я б не сказав…
– Але ж ти сам говорив, що із не знятим ручним гальмом не зміг би проїхати і метра, а мама так проїхала вже 12 кілометрів!
«Знання – сила», – сказав міліціонер, викручуючи руки професору.
– Колись у мене була «Ока»!
– Ну?
– Я на ній 80 000 кілометрів намотав!
– Що, вилізти не міг?
Таксист:
– Я серед жінок як дитя в магазині іграшок: всього хочу, а грошей немає…
Гаішник Дерев’янко приходить до капітана:
– Товаришу капітан, у мене син народився!
– Випишемо тобі премію 40 гривень.
– Так син же!..
– Випишемо ще премію 50 гривень.
– Ну я ж кажу – син!
– Добре, Дерев’янко, бери собі знак обмеження швидкості 40 і став, де хочеш!
– Жартувати треба так, щоб потім не було дуже боляче за даремно вибиті зуби.
Чиновник високого рангу збиває двох чоловіків на пішохідному переході. Запитує суддю:
– Які тепер наслідки будуть?
– Ну, тому, хто лобове скло головою пробив – років 5, за напад і спробу пограбування. А тому, що в кущі відлетів, можна і всі 8 дати – ще і спроба зникнути з місця події.
Трамвай був такий переповнений, що навіть деякі чоловіки стояли.
– Що треба робити, коли бачиш маленького зеленого чоловічка?
– Треба переходити дорогу!
– Ні! Неправильно: пора негайно кидати пиячити.
В дорожно-патрульній службі склалася традиція: кращий подарунок автоінспектору на день народження – дорожний знак «цеглина».
Начальника ДАІ запитують:
– Навіщо ввели нові правила дорожнього руху?
– Щоб водіям, які стоять в пробках, було що почитати.
Ввічливість водія автобуса полягає в тому, щоб, закриваючи двері, не прищемити останнього пасажира, який намагається зайти, а дати йому можливість дочекатися наступного автобуса.
– Ти вчора додому ввалився напівп’яний.
– Ну, пробач, просто грошей не вистачило.
Машина із жінкою, що розгубилася за кермом, несеться в стіну, залишається кілька метрів. Раптом чоловік, що сидів поруч з нею, смикнув за ручник і автомобіль завмер за 5 сантиметрів від перепони. Пасажири в салоні гаряче дякують йому. Чоловік:
– Та що там, дрібниці, інстинкт! Я ж льотчик-винищувач, просто в мене на цьому місці в кабіні знаходиться важіль катапультування.
Футболісти «Роми» здивовано виглядають із вікон автобуса, який з труднощами пересувається серед автомобільних пробок Києва, пробираючись до спорткомплексу «Олімпійський».
– Що у вас тут відбувається? – питають постового.
– Ну як вам пояснити… Вчора був фінал виборів. Зіграли внічию. Зараз пенальті б’ють…
Зупиняє в Україні даішник авто росіянина:
– Сержант Петренко! Ви порушили… Пишіть пояснення нашою державною мовою.
– Да я же не знаю украинского языка!
– Що?! Щас же машину на штрафмайданчик!
– Ладно, ладно! Попробую написать.
Сів мужик в машину, подумав, узяв чистий аркуш поперу, загорнув у нього 5 баксів і подає даішнику. Той
