Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
– Що ж не так? Чим ти незадоволений?!
– Ех, Сергійовичу, якби нас ще хто возив!
Даішника може образити кожен. Досить лише показати йому гроші і запропонувати виписати штраф.
– Чому ніхто не фарбує «Запорожець» в чорний колір?
– Щоб не переплутали з «мерседесом».
Мент до мента:
– Василю, я чув, тебе вчора «грабонули»?
– Забрали годинник і гаманець.
– У тебе ж був пістолет?!
– Вони його не знайшли!
– Вадик, а де ти подів наш автомобіль? – запитує дружина.
– А хіба я на ньому їхав?
– Ну, даєш! Ти ж поїхав у місто!
– Дивно… Тепер згадую, що коли виходив з машини і повернувся, щоб подякувати мужику, який мене підвіз, я ще подумав: «Куди він подівся?»
Таксист:
– Прикмету знаю. Якщо ви їхали в машині і вас сильно трусонуло, – вийдіть з неї і подивіться на бампери: якщо погнувся передній – до втрати грошей; якщо погнувся задній – значить, прибуток!
– Бачив тебе вчора на «мерсі». Круто!
– Робота, як робота… Нормальні гроші лялькою на весіллях заробляю…
Таксист:
– Машина ніяк не заводилась. А він з дитинства мріяв завести машину…
Стоїть чоловік при дорозі, голосує. Зупиняється таксі, він сідає. Їдуть, чоловік каже до водія:
– Слухайте, а можна, я теж порулюю?
– ???
– У мене руль є!
Дістає з портфеля руль і починає ним крутити синхронно з водієм. Поруч у правому ряду їде машина, з неї водій дивиться і дивується – два водії і обидва крутять рулі. Раптом чоловік різко крутить свій руль вправо, водій теж миттю бере вправо і налітає на стовп. Таксист:
– Ти що робиш?!
– А зі мною теж учора так пожартували – один руль ось і залишився…
Вагітна жінка передивляється дитячі візки. Продавець:
– Скажіть, будь ласка, у вас чоловік буде гуляти з дитиною?
– Так. Мабуть, частіше, ніж я.
– Ходімо я вам покажу нові моделі дитячих візків із вмонтованою попільничкою.
Лейтенант вишикував особистий склад:
– Оголошено план «Перехоплення»! Завдання важке. У викраденому авто озброєні бандити! Тому мені потрібні три чоловіки, які не брали у мене в борг…
Автоінспектор зупиняє водія за перевищення:
– Таксу знаєш?
– П’ятдесят?
– Давай.
Водій дає п’ятсот однією купюрою. Автоінспектор:
– Ого! Доведеться тобі почекати, поки я на здачу намахаю!
Вадик вийшов з магазину і ніяк не може завести свій «Жигуль». Почав крутити мотор ручкою. Під’їжджає «мерс», відкривається шибка, голос:
– Чуєш, а «Ламбаду» твоя шарманка грає?
Вадик на «Жигулях» по слизькій дорозі з’їхав у канаву. Виїхати не може. Виліз на трасу і зупиняє машини, щоб витягли. Зупиняється джип, браток виходить, дивиться, потім:
– Ша, пацан! Щас всьо буде нормально!
З’їжджає на джипі в кювет, якусь мить там газує, спокійно виїжджає на шосе і кричить у відкриту шибку:
– Ну, пацан, поняв, як треба дєлать? – і помчав далі.
Старший міліцейського наряду навчає молодшого:
– Якщо на дорозі лежить п’яний і від нього тхне самогоном, перекоти його на узбіччя – то клієнт обласного управління. Якщо горілчаний дух – то наш. Якщо ж коньяком пахне – хай пан відпочиває.
Автоінспектор:
– Увесь день не спиш, усю ніч не їси – звичайно, страшенно втомлюєшся.
– Купив учора круту машину: п’ятилітрова, автомат, електронікою нашпигана, працює безшумно, дві тисячі дванадцятого року, тільки з Німеччини привезли, тисяча шістсот обертів тримає…
– А що за марка?
– «Бошівська»… Пральна машина.
– У мене братик в машинах розбирається – ото вже розбирається! Недавно новий вид машини склепав. Шасі взяв від «Порша 911», мотор поставив від БМВ, коробку передач від шестисотого «мерса», колеса від «Феррарі»…
– І що в результаті?
– В результаті – п’ять років позбавлення волі!
Водій-«дальнобойщик» взимку міняє колесо на причепі і лається вголос:
– Трах-ті-бідах-ті-бідох! Казала мені мама – учись, синку, на гінеколога, завжди будуть гроші в кишені і руки в теплі!
Стара леді править припаркувати здоровенний «Каділлак» на єдине вільне місце біля супермаркету. Поки вона примірялася, парубок на спортивному «Ягуарі» шмигнув і зайняв місце. Стара леді аж завмерла від такого нахабства:
– Але… Чому?!
– Тому, що я молодий і проворний!
Стара леді хвильку покумекала, потім вмикає передачу і на швидкості заїжджає в той же бокс! Парубок не може знайти слів:
– Але… Чому?!
– Тому, що я стара і багата!
– Боже, як мені не везе!
– Чому?
– Я виграв машину, яку не маю де ставити!
Оголошення:
«Білосніжний «ЗАЗ-965» для ваших урочистостей! (Весілля двох-трьох осіб, невеликий похорон). Тел.: 333-22-11».
Таксист:
– Я за кермом не п’ю. Зупиняюсь, виходжу з машини і поки все не доп’ю – за кермо не сідаю.
Два наркомани в авто перед світлофором:
– Дивись, червоне!
– Красота! Тепер жовте!
– Дивись, дивись – зелене!
– Жовте!
– Червоне… Це вже було, поїхали!
– Ти не хотів би поїхати у відпустку в Англію?
– Бажання, звичайно, є. Але цей лівосторонній рух мені дуже не подобається! Я тут на днях на Хрещатику спробував – ні, це не для мене!
– Навіщо на залізничному переїзді при закритому шлагбаумі дзвонить дзвінок?
– Для сліпих водіїв!
Браток:
– Цікаво, чому в казино на спортивному авто можна, а в спортивному костюмі не можна?
– Ну і як твоя дружина – на права здала?
– Частково.
– ???
– Поки що тільки гроші здала.
Секретарка до шефа:
– У вашої машини номери вкрали. Я викликала міліцію.
Шеф підійшов до вікна:
– Відміни виклик! То сніг випав.
Їде тато з маленькою донею в машині. Раптом випадково натискає на сигнал:
– Ой, доню, це я випадково!
– Я знаю, тату!
– Звідки?
– А ти не крикнув: «Козел! Куди тебе несе?!»
Два автомобілісти:
– Купив новий радар!
– І що?
– А він за триста метрів до автоінспектора починає канючити: дiставай гроші, дiставай гроші…
Таксист:
– Пішоходів треба любити! Зупинятися… Виходити з машини… І любити!
– Сідай в машину, я тобі цукерку дам.
– …
– Чуєш, сідай, я тобі дві цукерки дам!
– …
– Ну! Сідай! Я тобі шоколадку куплю!
– Тату! Купив «Запорожець» – сам у ньому і їздь!
– Ви перевищили швидкість – порушили правила!
– Так у вас там же знак висить «Обгiн заборонено».
– При чому тут це?
– Ну, я і їхав з такою швидкістю, щоб мене ніхто не обігнав!
Їде браток на «мерсі» під 200 км. Раптом його обганяє маленька жовта машина. Браток притискає, доганяє, опускає скло, кричить:
– А що у тебе за машина?
– Не знаю!
– А скільки коштує?
– Не знаю!
– А ти сам звідки?
– З американських гірок…
Останні слова автогонщика:
– Цікаво, чи
