Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
– Хто винен?
– Мотоцикліст. У шлемі треба їздити!
Водій після аварії в лікарні увесь переломаний, перебинтований, тихенько запитує лікаря:
– Скажіть мені всю правду, лікарю, якою б гіркою вона не була… Моя машина дуже постраждала?
– Щоб позбутися депресії, вам увесь час треба думати про щось приємне. Ну, згадайте що-небудь радісне.
– О, лікарю… Ага! Учора сусід на нових «Жигулях» стовп «поцілував»!
– А ти чому біля театру вже десять хвилин тупцюєш?
– Так… з дружиною ось у театр приїхав.
– А де дружина?
– На спектаклі.
– А ти?
– Машину стережу – сьогодні моя черга.
Щоб не продувало, мотоцикліст одягнув шкіряну куртку задом наперед. Потрапив в аварію. Міліція опитує свідків. Бабуся розказує:
– Спочатку живий був, дихав. А коли голову, як треба, повернули, дихати перестав…
Вчора на вулиці громадянин Сидоренко витягнув з-під коліс автомобіля Федоренка. Відповідаючи на питання кореспондента, Сидоренко скромно сказав:
– Важко було. Як вияснилося, Федоренко знаходився під своїм авто, ремонтував підвіску…
Ніч. Туман. Вадик на «Жигулях» пристроївся за якоюсь іномаркою з протитуманними фарами. Їде близенько, підсвистує. Іномарка вліво – «Жигуль» вліво, іномарка вправо – «Жигуль» за нею. Раптом іномарка зупиняється. «Жигуль» в’їжджає їй в зад. Вадик вискакує, кричить на водія іномарки:
– Чому ж ти, зараза, так різко гальмуєш? Що, не міг далі проїхати?!
– Куди ж далі? Я ж у свій гараж заїхав!
– Ви вели автомобіль у стані алкогольного сп’яніння. Що можете сказати на своє виправдання?
– Клянуся, як тільки зрозумів, що п’яним можу в кого-небудь врізатися, зразу ж з’їхав на тротуар.
Два дружбани на виставці автомобілів захоплено розглядають моделі.
– Якби я купував машину, – каже один, – я б вибрав маленьку, японську.
– Ти збираєшся купувати?
– Та ні!
– Ну, тоді, чому б тобі не вибрати, наприклад, «Ламборджині»?
До лікарні під’їжджає машина «швидкої допомоги». З лікарні виходять санітари, відкривають дверцята і розгублено завмирають:
– Нам передали, що везете одного, а їх тут четверо?
Водій «швидкої» з гордістю:
– Інші троє – мої!
Їде обкурений таксист, бачить – дівчина голосує, зупиняється. Дівчина сідає на заднє сидіння і каже:
– В аеропорт!
Поїхали. Їздять по місту, таксист музичку слухає. Дівчина:
– Куди ми їдемо?
Таксист:
– Хто тут?!
Ситуація стандартна: в задок шестисотому влітає «Запорожець». З шестисотого вибігає браток і до водія «Запорожця»:
– Ну як ти? Як? Не забився? Руки-ноги цілі? Шия не болить? Голова на місці? Не порізався?
– Наче все нормально, дякую.
– Точно, все нормально?
Браток полегшено зітхає:
– Слава Богу! Ну, тоді поїхали твою хату дивитися.
Купив Вадик «Запорожець». Хлопці над ним приколюються:
– Молодець! Класну тачку ти собі прихопив!
– Та що ви розумієте! Ви ж не бачили, як вона по трасі «шуршить»! Я на ній вчора шестисотий «мерс» обійшов, наче він стояв!
– Ай, молодець! У нього мабуть щелепа відпала?
– Щелепа? Не те слово! Аж заправочний шланг з рук випав!
Браток на шестисотому пролетів на червоне світло. Автоінспектор спиняє:
– Ти здурів, чи що, прямо на червоне преш?!
– Так іншого ж не було!
Котеджне містечко, два крутелики стоять, розмовляють. Біля них зупиняється «Запорожець» (заблукав), звідти визирає водій:
– Хлопці, мені в місто треба…
– Їдь, ми не проти…
Автоінспектор дуже блідий приходить на роботу.
– Захворів?
– Помився!
До автоінспектора підбігають два захекані пацани:
– Ходіть швидше! Там, там, за рогом…
– Що сталося?
– Наш учитель…
– Аварія?
– Ні, він неправильно машину припаркував!
– Яким найкращим способом можна подякувати водію, який не пропонує хабар автоінспекторам?
Автоінспектор:
– Може, дозволити йому якийсь час їздити на червоний сигнал світлофора?
Автоінспектор зупиняє братка:
– Ваші права!
– Будь ласка.
– Це ж права на управління літаком!
– Чому причепився? Які були – такі й купив!
Автоінспектор зупиняє тачку з брудним лобовим склом і каже:
– Ви б хоч скло витерли, нічого ж не видно.
Водій:
– А навіщо? Все одно окуляри вдома забув!
Одна жінка-військовослужбовець підвозить іншу на іномарці. Та запитує:
– Тобі хто таку тачку купив, батько?
– Ні, наш командир.
– От пройдисвіт! А мені сказав: Батьківщина перед тобою в неоплатному боргу!
– Що це за татуїровка у тебе нижче спини: АА 112-00 КВ?
– Це не татуїровка, це жінка на газ натиснула, коли я гараж відкривав.
У лікарні розмовляють двоє, перебинтовані, переламані, загіпсовані:
– Купив дружині машину!
– А я своїй сказав, що не куплю машину!
Чоловік до жінки:
– Ну, здала на права?
– Здала.
– Що запитували?
– Та езаменатор попався нормальний. І питання легке.
– Що запитував?
– Запитав, як я дивлюся на те, щоб удвох повечеряти?
З вантажівки на легковий автомобіль упала колода. З пошкодженої машини вийшла жінка і заплакала:
– Чоловік же… не повірить… що це не я… на нього наїхала…
Таксист:
– Жінки роблять менше аварій, ніж чоловіки, тому що жінки турбуються про машину, як про власного чоловіка, а чоловіки відносяться до машини, як до власної дружини!
Автоінспектор:
– Якщо ви, перед тим як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальмо, наостанок подивіться в дзеркальце – швидше за все воно там!
Таксист:
– Готовий постояти за інших – їдь в автобусі.
– Ну як, здав ваш чоловік екзамени на права водія?
– Не знаю, я тільки збираюся до нього в лікарню.
Водій КамАЗа замовив у придорожньому кафе біфштекс. Офіціантка тільки принесла, як три рокери забрали і з’їли. Водій мовчки розрахувався і пішов. Рокери сидять задоволені, розмовляють:
– Ну, не вміє за себе постояти – його проблеми…
Офіціантка:
– Він і їздити не вміє, розвертався – три мотоцикли роздавив.
Автоінспектор:
– За статистикою 17 % аварій відбувається з вини п’яних водіїв. Значить, переважна більшість аварій – 83 % – відбувається з вини тверезих водіїв.
Чоловік голосує на дорозі. Збирається на дощ, але, на жаль, ніхто не зупиняється. Падає злива, і тут повільно під’їжджає машина. Чоловік швиденько сідає і заплющує очі в теплі від задоволення. Машина рухається. Чоловік відкриває очі і здивовано помічає, що за кермом нікого немає. Машина наближається до урвища, раптом в салон через відкрите вікно просовується рука і повертає кермо. Машина вписується в поворот. І так кілька разів. Потім машина зупиняється біля кафе, чоловік вискакує і біжить в кафе. Через пару хвилин в кафе заходять двоє мокрих як хлющ чоловіків. Один другому каже:
– Дивись, он той тип, що заліз у нашу машину, коли ми її штовхали!
Шановні! Напис «Пост» на будці з міліціонером вказує на робоче
