Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
Автоінспектор зупиняє «Жигулі». Вивалюється п'яний водій. Інспектор:
– Ви п'яні!
– Та я ж… п'ять крапель…
Цієї хвилини поруч з ними «стукаються» джип і БМВ. Автоінспектор до водія «Жигулів»:
– їдь звідси, не до тебе!
Тільки водій «Жигулів» зайшов додому – дзвінок у двері. Відкриває – стоять три менти. Водій:
– Приїхали-таки. Зараз права дістану…
– Які права, ти патрульну машину поверни!!!
Блондинка:
– Йду собі через дорогу, про своє думаю. Раптом на мене летить автомобіль. Бігти не можу, каблуки ж. Згадую, що у таких випадках треба вистрибнути на капот. Стрибаю, сідаю. А водій підходить і до мене: «Злазь, кралечко, я ще не рушав».
– Я коли приходжу додому і цілую у щічку дружину – у неї на лобі кров виступає, – жаліється автоінспектор.
– Може, ти кашкет не знімаєш?
– Ти ще скажи, що я свисток повинен з рота виймати!
Автоінспектор зупиняє авто за перевищення швидкості. Блондинка за кермом іронічно усміхається:
– Ну і хто кого буде попереджувати? Ви мене про перевищення швидкості, чи я вас про те, що мій чоловік – начальник районного відділу внутрішніх справ?
Вадик з другом поспішають на зустріч Нового року. Попереду залізничний переїзд. Вадик:
– Ти дивись направо, а я – наліво, щоб не влетіти під поїзд.
За секунду – удар, брязкіт скла. Вадик:
– Оце так промашка! Шлагбаум був закритий!
П'яний Вадик зупинив таксі, сів на передньому сидінні біля водія. По дорозі водій підібрав симпатичну дівчину в короткій спідниці. Та сіла на заднє сидіння, виставила ноги. Водій киває на дзеркало і до Вадика:
– Глянь, який видок!
Вадик подивився в дзеркальце, почухав небриту пику:
– Да-а! Ну і видок у мене!
Блондинка іде в магазин. Раптом під колесами щось задзвеніло. Вона спиняється, дістає з-під коліс якусь деталь, кидає її в багажник. По дорозі заїжджає на СТО. Механік подивився:
– В принципі – фігня. Можна їздити. А от кришку каналізаційного люка треба відвезти на місце…
Пенсіонери біля СТО:
– Було б добре, якби можна було і людям мотор міняти!
– А мені б тільки поршень замінити…
Дружина до Вадика:
– Я читала, що на Сході чоловік поміняв жінку на коня!
– Тю, недотепа! На машину – ще куди не йшло…
Блондинка наїхала на автоінспектора і обурюється:
– А що ви від мене чекали, коли стоїте на самому центрі перехрестя?!
Парочка сідає в таксі на заднє сидіння.
– Куди ідемо? – запитує водій.
– Все одно. Аби тільки дорога нерівна. Краще по бруківці.
Подруга до блондинки за кермом:
– Обережно! Бачиш знак «Небезпечний поворот»?
– Бачу. Тому і ідемо прямо.
Дівчина спиняє авто з буквою «У» на склі.
– Підвезете до центру?
– Можу тільки до себе додому, це поруч…
– Нахаба!
– Та я просто тільки цю дорогу знаю…
Дружина свідчить на суді свого чоловіка, якого звинувачують у скоєнні аварії. Суддя:
– Свідок, як це сталося?
– Значить, я керувала автомобілем, а чоловік сидів за кермом…
Блондинка мчить на швидкості сто вісімдесят. Повз автоінспектора ще швидше. За нею в погоні вже три міліцейські автомобілі. Біля заправки блондинка різко гальмує і біжить до туалету. Виходить і мило посміхається до купи ментів з автоматами:
– Ой, хлопчики, ви ж бачите – я не просто так поспішала!
– От за кордоном культура на дорогах! Якщо тебе хто-небудь обхлюпає, обов'язково зупиниться, вибачиться. Потім запросить до кафе чи ресторану, нагодує, напоїть, відвезе до себе додому, щоб одяг випрати…
– І що, тебе хоч раз обляпали?
– Мене ні. А от дружину мою вже тричі…
Жінка шиє. Чоловік підійшов і бубнить:
– Не поспішай. Бери правіше. Тихо, тихо, не до самого краю…
– Здурів, чоловіче?! Ти що, шити вмієш?
– А ти машину водити вмієш?
Автоінспектор до блондинки:
– Чому без номерів?
– А навіщо? Я їх напам'ять знаю.
Чоловік повертається додому з червоною смугою на лобі.
– Губна помада? – зривається на крик дружина.
– Та ні, кров. По дорозі в аварію попав. Об руль лупонувся!
– Ну, твоє щастя, якщо так!
Автоінспектор зупиняє блондинку за перевищення швидкості:
– Ваші права!
– Ой, не забирайте, будь ласка, там така гарна фотографія!
Їде блондинка по зустрічній смузі. Її зупиняє автоінспектор:
– Куди ви їдете?
– Не знаю. Але, здається, я запізнилася. Усі вже повертаються.
Хлопець і дівчина ідуть в автомобілі. Хлопець:
– Подивись, яка густа трава…
– Ти на що натякаєш? – оживилася дівчина.
Повз автоінспектора іде задом автомобіль. Автоінспектор:
– Чому ви ідете задом?
– Вулиця вузька, не можу розвернутися.
За півгодини знову їде задом, вже в інший бік. Автоінспектор:
– Чому знову задом їдете?
– Розвернувся!
– Чому спеціальна перепона на дорозі називається «лежачий поліцейський», а не «лежачий міліціонер»?
– Бо не бере грошей з водіїв!
– У вас у дорожню службу якихось розумово відсталих беруть…
– Чому це?
– А вони стоять при дорозі і гальмують, гальмують, гальмують…
В шестисотий «мерc» в'їжджає «Запорожець». З «мерса» вискакують братки, підходять до «Запорожця», стукають у шибку. Водій вчепився в кермо.
– Відчиняй, – кричать братки.
Водій відкриває вікно, братки регочуть і тикають йому тисячу баксів. Зляканий водій:
– За що?
– За класику!
Автоінспектор спиняє авто:
– Плати штраф!
– За що?
– Тут проїзд заборонений.
– Так немає ж тут ніяких заборонних знаків!
– Що ж вам тепер всюди знаки чіпляти?!
На світлофорі стукаються лоб в лоб два шестисотих «мерси». З обох вискакують братки, озираються і хором:
– А де ж «Запорожець»?
Іде хлопець, назустріч йому парубок зі шрамом у вигляді блискавки.
Хлопець:
– О! Гаррі Поттер!
Парубок:
– Та ні… В «Опель» врізався…
Автоінспектор:
– На наших дорогах дієвим є лише один заборонний знак – бетонний блок, який стоїть поперек дороги!
– А де Іван?
– На «Жигулях» ганяє!
– Кого?
Виграв автоінспектор пару штук баксів у карти. Його запитують:
– Як потратиш?
Спочатку задумався, а потім повеселів:
– Куплю собі перехрестя на шосе і буду там сам-один працювати!
Тридцять років їздить без штрафів Іван Іванович Іваненко, генерал-майор міліції…
Автоінспектор:
– Автолюбителі, нагадую, пред'являйте гаманець у розкритому вигляді!
Автоінспектор у новорічну ніч чергує біля бару і думає: «Цієї ночі я тут п'яного обов'язково відловлю!». Близько другої ночі з бару хитаючись виходить молодий чоловік. Пробує відкрити одну машину, другу, третю. Відкриває, сідає спочатку на сидіння пасажира, потім за кермо. Тихенько починає їхати ривками. Автоінспектор їде за ним і за сто метрів спиняє:
