Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
Грузія. Тбілісі. їде Вадик на «Жигулях», попереду в авто за кермом Гіві. Гіві проїхав на червоне світло. Автоінспектор його зупинив, щось запитав, той відповів, автоінспектор кивнув і грузин поїхав. І так кілька разів. Вадик теж поїхав на червоне. Автоінспектор його зупиняє:
– Чому на червоне світло ідеш?
– Так переді мною ж машина поїхала!
– Ти червоне світло бачив?
– Бачив…
– А він – не бачив!!!
Об'ява пожежної охорони.
«Не куріть цигарок у ліжку! Попіл, який після цього доведеться вимітати, може виявитися вашим власним».
– Дорогесенький, де ти був?
– Бігав.
– А чого футболка в крові і обличчя розбите?
– Догнали…
Свято. Автоінспектор зупиняє авто і впевнено заявляє:
– Так, так, пили, значить!
– Ні.
– Чому?!
До мента підбігає розгніваний чолов'яга:
– Допоможіть! У мене машину вкрали!
– Бачив, бачив… Професійна робота!
Автоінспектор запитує у водія:
– Ви що, не бачили червоне світло?
– Ні.
– А коли я свистів, теж не чули?
– Ні.
– А коли я жезлом показував, не бачили?
– Ні.
– А вам не стукнуло в голову, для чого ж я тут стою?!
Автоінспектор зупиняє парубка, який перевищує швидкість. Той не зупиняється. Погоня, захопили, привезли у відділення, замкнули в клітці. Хлопець кричить:
– Я все поясню!
– Прийде начальник – йому поясниш. А поки що посидь у камері!
– Та я…
– Замовкни!
Через пару годин сержант заходить у камеру до порушника:
– Тобі пощастило. Шеф зараз на весіллі в дочки. Прийде у доброму гуморі…
– У якому гуморі?! Я – наречений!
Автоінспектор зупиняє порушника:
– Ваші права, будь ласка.
– Ну, інспектор, ви даєте! Ви ж у мене на тому тижні їх забрали! Невже загубили?
Автоінспектор зазирає в багажник авто:
– Так! Це ваш автомат?!
– Ні.
– А чий?
– Мишка Калашникова!
Автоінспектор:
– Ви щойно наїхали на бабусю! Чому не посигналили?!
– Боявся налякати…
Вечір перед Різдвом. Автоінспектор зупиняє шестисотий «Мерc»:
– Доброго вечора! Старший сержант Козлен-ко! Дозвольте поколядувати!
«Жигуль» врізався в дерево. Менти знімають з дерева трьох п'яних чолов'яг:
– Хто був за кермом?
– Ми всі сиділи на задньому сидінні!
Автоінспектор:
– У таку погоду добрий начальник мента на пост не вигонить…
Водій:
– Пане інспекторе, а не могли б ви написати у протоколі, що я їхав зі швидкістю сто п'ятдесят. Я хочу її дорого продати.
Зупиняє автоінспектор машину, підходить до вікна. Водій:
– Гав!
Автоінспектор шугається вбік. Водій:
– Не бійтеся, я пристебнутий!
Напис на міліцейській машині: «Виграй поїздку».
Автоінспектор зупиняє автомобіль:
– Ви порушили правила…
– Вибачте, у мене сьогодні день народження.
– Вітаю, вітаю! Звичайно, пробачаю, але так хотілося б сьогодні увечері випити за ваше здоров'я…
Два менти в кафе увечері випивають, хваляться один перед одним, хто скільки «підняв» на дорозі. Заходить третій у новенькому костюмі.
– О! Мишко, ти костюм купив?
– Та ні, жінка подарувала.
– Що, день народження? Виставляйся!
– Ні, просто так подарувала.
– ???
– Приходжу додому, заходжу в кімнату, а там на стільці костюм висить…
Мент до старого узбека, який б'є ішака:
– Аксакал, навіщо тварину лупцюєш? Це ж брати наші менші!
Узбек упав перед ішаком на коліна:
– Вибач, тварино, я ж не знав, що лейтенант твій старший брат.
Автоінспектор виписує штраф за перевищення швидкості:
– П'ятдесят карбованців!
– Ну, колезі міг би і скидку зробити!
– Теж мент?
– Ні, теж грабіжник.
Автоінспектор зупиняє жінку за порушення і виписує їй штраф. Жінка:
– Що ти робиш?! Я ж твоя мама!
– Ти повинна пишатися тим, що син чесно виконує свій професійний обов'язок.
Вадик:
– Ніщо так не підвищує кваліфікацію водія, як машина ДАІ, що їде за ним слідом.
Мент ненароком зупиняє круту іномарку – рука сіпнулася. Розгубився: що перевіряти? Права, техпаспорт? Запитує аптечку. Браток через губу:
– Шо, братело, хреново тобі?
Чоловік в аеропорту біжить до трапа. Трап від'єднується. Літак починає розбіг. Чоловік біжить за літаком. Літак відривається від бетону, злітає. Чоловік продовжує бігти. Літак вибухає.
Чоловік:
– От невдача! Не встиг!
Після тяжкої аварії автоінспектора ледве зібрали. Довго одужує, ходить на милицях. За кілька місяців гроші закінчилися. Якось сидить він біля під'їзду з мужиками, п'є горілку за їхній рахунок, не витримав і:
– Все! Далі так жити не можу! Фарбую милиці в смужку і – на трасу!
Автоінспектор зупинив «Мерc» і стоїть за кілька метрів. З «мерса» теж деякий час ніхто не виходить. Потім опускається скло і голос водія:
– Ну, я не зрозумів, кому тут гроші треба?!
Автоінспектор до колеги:
– А де Степанович? Чому на роботу не вийшов?
– У лікарні. Дивився «Формулу-1». Від такого перевищення швидкості його інфаркт підкосив.
– Після роботи підкинеш додому?
– Ні, права забрали.
– За віщо?
– Перетнув десять суцільних ліній.
– Як?
– Як, як… Поїхав поперек пішохідного переходу!
Попри автоінспекторів мчить на понаднормовій швидкості автівка. Вони доганяють, зупиняють. З машини виходить добряче п'яна блондинка, випльовує на дорогу шоколадну цукерку:
– Уявляєте?… З лікером попалась!
Автоінспектор зупиняє машину і перевіряє по повній програмі. Документи в порядку, він:
– Відкрийте багажник!
У багажнику лише порожнє відро. Водій:
– Бачите! Не повезло! Прикмета така: якщо чоловік з пустим відром зустрінеться – грошей не буде!
Блондинка заїхала під «цеглину». Автоінспектор до неї:
– Ви знаєте, що це за знак?
– Не уявляю навіть. Якщо вам так важливо, можна запитати в кіоску.
БМВ мчить зі швидкістю кілометрів двісті. Автоінспектор зупиняє. Водій виймає з машини авторадар, розбиває його об асфальт, топчеться по ньому:
– Я віддав за це барахло дві сотні баксів – і ніякого толку!
Автоінспектор:
– Не знаю, працював він чи ні, а фара у вас розбита…
Грузин в Москві їде на таксі:
– Вах, вах! Який водій! Який професіонал! Вах, вах! Яка зарплата у тебе?
– П’ятсот доларів.
Грузин:
– Все! Поїхали у Тбілісі. Будеш мене возити. Платитиму дві тисячі!
Їдуть по Тбілісі. Грузин:
– Тут ліворуч.
Водій:
– Знак «Тільки прямо».
Грузин:
– Я тут сорок років живу, кажу – наліво.
За поворотом зразу ж – мент. Грузин:
– Сиди. Я сам розберусь.
Підходить до мента, щось розказує, розмахує руками, після чого мент його відпускає. Водій:
– Що ти йому сказав?
Грузин:
– Я йому кажу: «Ти знаєш, що у мене водій п’ять років у самій Москві таксистом працював? Ти що, збираєшся його правилам навчати?!»
– Автоінспектор Козленко. У вас колесо спущене і фара розбита. З вас п'ятдесят гривень.
– Вибачте, пане Козленко, ми таку інформацію за гроші не
