Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
– Що ти мелеш? Які наркотики? Які трупи?
Водій:
– Ви більше його слухайте! Він ще зараз видумає, що я їхав зі швидкістю двісті сорок!
Менти спиняють машину. П’яний водій ледве вибирається із-за керма, робить крок до узбіччя, починає блювати… Потім він повертається до ментів, криво посміхається:
– Не повірите, хлопці, закачався!
Автоінспектор до водія, що перевищив швидкість:
– Радар показав, що ви їхали на швидкості 120 км на годину.
– У тебе що, уповільнена зйомка? Я менше ніж 150 км не їжджу!
Автоінспектор зупиняє дачника:
– Перевищуєш! Двадцять п’ять гривень!
– У мене п’ятдесят. Розміняєте?
– Навіщо? Все одно назад тут будеш їхати.
– Тату, а чому машини біля поста ДАІ пригальмовують?
– Про всяк випадок. Може постові запитають, котра година…
– У мене вчора права забрали!
– За віщо?
– Та! Причепились! Їхав без аптечки… З брудними номерами… По зустрічній… Задом… На червоне світло… П’яний…
– Навіщо автоінспектори одягають вночі жилети, які світяться?
– Щоб видно було, куди гроші засовувати.
Автоінспектор зупиняє рокера на старому мотоциклі:
– Документи на мотоцикл!
– Немає.
– Посвідчення водія!
– Немає.
– Номер де?
– Немає.
– Чому без шлема?
– Немає.
– Так… І що ж будемо робити з твоєю розвалюхою?
– Поставте його до дерева, бо підніжки немає…
Мент зупиняє машину і до водія:
– Давай сто гривень!
– З якої статі?
– Бачиш, написано ДПС – «Дай постовому стольник»!
– Ще чого!
Мент починає чіплятися: аптечки немає, номерний знак брудний і т. п. Водій:
– На стольник і я поїхав!
Мент:
– Ні! Тепер читай ДПС у зворотному порядку – «Скупий платить двічі»!
Колишній автоінспектор розповідає казку онукові:
– Дала добра фея дяді чарівну паличку. Він з нею став біля дороги. Махнув раз – зупинив «Жигулі». Дали дяді п’ятдесят гривень. Махнув другий раз – зупинив вантажівку. Дали дяді сто гривень. Махнув третій раз – зупинив джип.
Дружина:
– І дали дяді стільки палок, що довелося йому міняти роботу!
– Чому ви поїхали на червоний сигнал світлофора?
– Розумієте, підвела професійна звичка. Я – фотограф.
Автоінспектор зупиняє авто. Підходить, крутить з газети кульочок, підсовує його водієві:
– Дихни!
Той кидає туди 20 гривень. Автоінспектор:
– Не розібрав. Дихни ще раз.
Водій кидає ще 5 гривень. Автоінспектор:
– Ти ж не астматик, дихни, як і перший раз.
Таксист:
– На червоне світло їздить той, у кого багато зелених.
Автоінспектор:
– Мент на дорозі, як снайпер на війні: зробив кілька вдалих пострілів, видав своє місцезнаходження – пора міняти позицію.
Їде «Москвич». На брудному автомобілі напис: «Менти – козли!» Автоінспектор спиняє: – Покажіть угоду на рекламу!
Два шестисотих «мерси» стукнулися лоб в лоб. Із «мерсів» виходять два крутелики:
– Ну шо, братан?
– А шо? Давай ще раз стукнемося, щоб ніхто не ображався.
Автоінспектор:
– Кажуть, гроші не приносять щастя… Але ж скільки вони приносять радощів!
ОМОН розпинає водія:
– Ми вже втретє підкидаємо вам наркотики, а потім не можемо їх найти! Куди ви їх діваєте?
– Нікуди я їх не діваю!
– Ти, гад, ми їх, можна сказати, від себе відриваємо для справи, а він не знає! Де наркотики?
– Та не кричіть так… Ось вони…
– Так! Пишемо протокол. Свідки. Дістаємо наркотики з-під сідушки… Що таке? Де наркотики, гад?! Свідки, почекайте…
Автомобіль із блондинкою за кермом на величезній швидкості пролітає під «цеглину», двічі проскакує червоне світло, мчить по зустрічній, підрізає… За нею міліцейська машина з мигалкою і сиреною, накінець притискає до узбіччя. Блондинка зупиняє авто і запитує перелякану подругу:
– Ну що, пройшла твоя гикавка?
Напис у маршрутці:
«Дверцятами не грюкати – водій лякається».
Менти у банку після пограбування:
– Касир зник!
– А сейф перевіряли?
– Та він там не поміститься!
Напис на воротах:
«Машини не ставити. Штраф – лопатою по шибці!»
– Алло! МНС? Не знаю, куди й дзвонити, тут міліціонер з пожежником б’ються…
Податківець, автоінспектор і митник зайшли в ресторан. Поїли, попили. Офіціант приносить рахунок.
Податківець:
– Грабунок! Завтра у вас буде податкова!
Автоінспектор:
– Ну, ну! Директор вашого ресторану зупинятиметься біля кожного автоінспектора!
Митник:
– Документ правильний, грамотно написаний… А де гроші?
Чоловік і жінка поїхали до Британії. Подивилися Лондон, потім взяли авто напрокат і поїхали за місто. Звернули ліворуч, праворуч – зрозуміли, що заблукали. Зупинились на безлюдному перехресті, дістали карту, почали вивчати і не помітили, що перегородили дорогу. Через деякий час за ними утворилася «пробка». Усі машини стоять тихо, не сигналять. Раптом у шибку тихенько стукають. Чоловік і жінка піднімають голови, бачать інтелігентного британця, який, вибачаючись, ввічливо запитує: – Сер, які у вас плани на сьогодні?
Автоінспектор:
– Богатир – він, знаєш, який? На голові – шолом, у руці – меч, а між ногами – кінь!
Військовий водій заснув уночі за кермом. Проснувся тоді, коли вантажівка пробила стінку у придорожньому котеджі. Виліз із кабіни і нічого іншого не придумав, як запитати у спантеличеної господині:
– Як проїхати на військову базу?
Господиня:
– Прямо через кухню, потім ліворуч, повз фортепіано і далі по вестибюлю…
– Чуєш, вчора Вадик на «Жигулях» в мужика на кобилі врізався!
– Ну?
– Вадик в лікарні, машині гаплик…
– А мужик? А кобила?
– А їм що буде? Вони бронзові…
Сашко в школі запитує:
– Маріє Іванівно, а правда, що усі міліціонери маленького зросту?
– З чого ти взяв?
– Тато каже, що йому всі менти до задниці…
– Вадик, ти на чому приїхав?
– На машині.
– А чому такий мокрий?
– Тому що на пральній машині!
Таксист:
– У мого товариша є літаючий килим. Вже три баришні на ньому залетіли!
Автоінспектор:
– Коли у старшини Петренка було безсоння, він замість слоників рахував «тьолок».
Таксист:
– Їду сьогодні, дивлюся, стоїть автоінспектор з табличкою на шиї. А на табличці: «Сьогодні не їв і не пив»…
Таксист:
– Іномарка: їде добре. Вітчизняний автомобіль: добре – якщо їде…
Виходить сонячного ранку олігарх з дому до шестисотого «мерса», сідає в авто і помічає, що його водій в депресії.
– Івановичу! Ну чому ти такий кислий останнім часом? Чимось незадоволений, скривлений, як середа на п’ятницю!
Водій мовчки похмуро рушає. Олігарх продовжує:
– Ні, ти мені скажи, із Перезадинська я тебе витягнув?
– Витягнули…
– Від бандюків Перезадинських врятував?
– Врятували…
– Квартиру в столиці ти купив?
– Купив…
– Зарплата нормальна?
– Нормальна…
– Я в ресторані їм-п’ю, ти де сидиш?
– В ресторані…
– «Сааб» на «мерс» я тобі поміняв?
