Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
Блондинка приганяє машину до автомайстерні:
– Мене стукнули!
– Скільки разів?
Потрапив водій у лікарню. Його запитують:
– Як це трапилося?
– Виїхав на трасу – все нормально, їду далі – все спокійно. І раптом стовпи почали перебігати дорогу… І один не встиг!
На старті стоять мотоцикли. Лунає постріл стартера. Усі мотоцикли з ревом стартують. Один залишається на місці. Стартер здивовано:
– Чому ти не їдеш за усіма?
– А чому ти, хохмач, мені шину прострелив?!
– У Семеновича на заправці завжди черги, хоч і бензин дорожчає!
– Так у нього обслуга – шикарні довгоногі дівчата, і кожного разу, коли бензин дорожчає, спіднички у них стають коротшими на один сантиметр!
– У мене біда з автомобілем!
– Що сталося?
– Я купив карбюратор, який економить тридцять відсотків бензину, розподільник запалення, який дає економію у п’ятдесят відсотків, а також свічки, які дають економію ще у тридцять відсотків. Не встиг проїхати і десять кілометрів, як бензобак переповнився через край і почав заливати мотор!
Таксист:
– Ймовірність потрапляння в аварію прямо пропорційна часу перебування за кермом транспортного засобу. Тому, щоб зменшити цей час, треба їхати як можна швидше!
Автоінспектор:
– Позашляховик – це автомобіль, який загрузне там, куди інший не доїде.
На світлофорі в БМВ в’їхав «Запорожець». З БМВ виходить браток, підходить до водія «Запорожця»:
– Тобі що, козел, «мерседесів» мало?!
Черга на заправку. В черзі спокійно стоїть шестисотий «мерс». Збоку підлітає джип «Черокі», здає задком, збирається влізти без черги. В шестисотому опускається скло, висовується пика – ширша плечей:
– Гей ти, на уазику, чухай в кінець черги!
В автомагазині:
– У вас гальмівна рідина є?
– Немає.
– А тосол?
– Немає.
– А рідина для відмивання скла?
– Немає.
– Такі я не зрозумів, у вас що, з легких вин взагалі нічого немає?!
Репортаж з автогонок:
– Так, гонки вже закінчуються, а наш автогонщик все ніяк не доганяє! Не доганяє, що треба їхати в інший бік!
– Вчора бачив по телевізору рекламу: «Якщо у вас є проблеми, їдьте від них на автомобілі марки «Опель»! Хотів би я мати цей автомобіль!
– А я хотів би мати їхні проблеми!
Напис на лобовому склі: «Запасний вихід. При аварії вибити скло головою, вилетіти вперед».
Автоінспектор:
– Водій не повинен рахувати, скільки перехожих і автомобілів він зачепив по дорозі. Справа водія – вести машину, а не забавлятися статистикою.
Їдуть обкурені наркомани на авто з перевищенням швидкості, зупиняє їх автоінспектор: – Ну, голубчики, попалися! Права! – Командир, відпусти нас, ми за мир…
На віражі над прірвою машина не вписалася в поворот, стукнулася в бетонну огорожу, а водій вилетів і в останню мить ухопився за гілку дерева над прірвою:
– Рятуйте!!! Хто чує – допоможіть!
Раптом розкривається небо і чується глас Божий:
– Не турбуйся, Я тут. Відпусти гілку, спокійно падай вниз і потрапиш в рай.
Водій трохи помовчав, а потім:
– Егей, а чи є ще хто-небудь?!
Оголошення.
«Прохання до тих, хто викрав учора синій «Жигуль» на розі вулиць Толстого і Пушкінської, – поверніть дівчину, яка була на задньому сидінні».
Дорожньо-транспортна пригода на Кавказькій дорозі. Автоінспектор повільно пише протокол. Один із постраждалих, якому відірвало палець, кричить:
– Терміново викликайте «швидку допомогу», мені погано!
– Чому ти кричиш? Дивись – он чоловік зовсім мертвий і то мовчить.
Браток їде на шестисотому за двісті кілометрів на годину. Зупиняє його автоінспектор:
– Ваші права?
– Мої.
Таксист:
– Людство ділиться на дві частини: ті, хто ходить пішки, і ті, хто їздить на машині. З тими, хто ходить пішки, все зрозуміло. Ті ж, хто їздить на машині, діляться на дві частини: ті, хто прив’язується паском безпеки, і ті, хто не прив’язується. З тими, хто прив’язується, все ясно. Ті ж, хто не прив’язується, діляться на дві частини: ті, хто потрапив в аварію, і ті, хто не потрапив. З тими, хто не потрапив в аварію, все ясно. Ті ж, хто потрапив в аварію, діляться на дві частини…
– Скільки тобі треба, щоб навчитися водити авто?
– Ну, сім-вісім…
– Місяців?
– Ні, автомобілів.
Одному шоферу продали на СТО акумулятор. За місяць акумулятор здох. Шофер приїхав на СТО і репетує:
– Ви мені сказали, що цей акумулятор буде останнім, який я купую для своєї машини, а він здох вже через місяць!
– Не кричіть, помилились, не думали, що ваша колимага так довго протримається!
Їде браток з баришнею на джипі і хвалиться:
– Я на Житомирській трасі двісті давав!
Баришня:
– Ого, круто! А я на Окружній тільки шістдесят…
Два товариші їдуть iз швидкістю за сто п’ятдесят кілометрів на годину. Пасажир:
– Ну і тиснеш ти! А що з нами буде, якщо колесо відлетить?
Водій:
– Не хвилюйся, у мене є запаска!
Пасажир доїхав додому на таксі, виходить мовчки з машини, починає шарити по кишенях і під ніс бурмотить:
– От біда, здається я загубив у машині сто баксів…
Таксист натискає на газ.
Думка чоловіка, коли він бачить шестисотий «мерс»:
«Як би заробити…»
Думка жінки, коли вона бачить шестисотий «мерс»:
«Хто б подарував…»
– Чому ви так повільно їдете через «лежачого поліцейського»?
– А щоб і йому було непереливки!
Мотоцикліст мчить по дорозі і несподівано помічає, що прямо на нього летить горобець. Він гальмує, ухиляється, але все ж зачіпає горобця шлемом. Горобець падає. Мотоциклісту стало жаль пташку, він забирає його із собою, везе додому, кладе у клітку, ставить йому блюдце з водою, кришить хліб і лягає спати. Вранці горобець отямився, озирнувся:
– Де це я? Ґрати… вода… хліб… Який жах! Я убив мотоцикліста і мене посадили у в’язницю!
Таксист:
– Перехожі не поспішаючи переходили вулицю, а на світлофорі нахабно горіло червоне світло.
– Хлопці! У мене тачка горить!
– А що ж ти тут робиш?
– А що ж мені в ній робити?!
Хлопець і дівчина вранці після бурхливої ночі. Дівчина:
– Підкинеш, мені на Харківський поїзд треба?
– Нема питань!
Дівчина в машині задрімала. Через деякий час відкрила очі:
– Де це ми? Бориспіль? Я ж просила на поїзд!
– Машиною швидше!
– Ти з глузду з’їхав! Я ж – провідниця!
Автоінспектор:
– У нас не порушують правила дорожнього руху тільки жінки і п’яні.
Світлофор. Стоять КамАЗ, гужова повозка і мотоцикл. Чекають дозволу на проїзд. Загорілось жовте
