Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
Автоінспектор-батько будить автоінспектора-сина о пів на сьому ранку:
– Вставай, синку, а то вони вже півгодини безплатно їздять.
– Алло! Міліція? Кілька хвилин тому на 20-у кілометрі траси Київ – Житомир на швидкості 240 км/год. пролетів «Мерc» за номером АА 24–07 ВВ!
– А як ви роздивилися номер на такій швидкості?
– Я його догнав!
Автоінспектор зупиняє авто:
– Чому перевищуємо?
– Машина понесла, командир!
– А ногу чому у вікно висунув?!
– Коробка-автомат – однієї ноги досить.
Автоінспектор зупиняє авто:
– Ви перевищили швидкість! Штраф.
– А Героїв України ви теж за дрібні порушення караєте?
Автоінспектор вибачається, бажає щасливої дороги і відходить. Дама до водія:
– А коли це ти став Героєм України?
– Та я ж просто запитав…
– Знаєте, куме, чому тоді, коли їздили на конях, дорожніх катастроф було набагато менше?
– Чому?
– Бо одна голова добре, а дві – краще!
– Куме, як ви спите після того, як у вас украли авто?
– Як немовля!
– Як це?
– Прокидаюся серед ночі і плачу, плачу!
Аварія. Автоінспектор запитує жінку-водія:
– Як все сталося?
– Як, як?! Я повернула туди, у той бік, куди показала!
– Так і було! – втрутився інший учасник аварії. – Я їхав за нею, і увесь час вона показувала в один бік, а їхала в інший. А саме того разу обманула…
В міліцейському автомобілі по радіо поступає команда:
– Увага! Екіпаж 3302, вирушайте на вулицю Богдана Хмельницького. Там ходить зовсім гола жінка.
Після паузи:
– Увага! Увага! Усім іншим екіпажам залишатися на своїх маршрутах!
Привозять до лікарні закривавленого чоловіка. Лікар:
– Прізвище?
– Хвостенко.
– Одружений?
– Ні, я просто під машину потрапив…
Вадик:
– Коли читаю соціальну рекламу: «Вибирай: або пий, або сідай за кермо!», з радістю згадую, що машини у мене немає!
Блондинка іде в авто, вмикає радіо і чує:
– Ви слухаєте радіо «Ера-ФМ»!
«Боже, звідки вони знають?» – думає блондинка.
Автоінспектор зупиняє машину:
– Ваші права.
Блондинка за кермом:
– Та скільки ж можна?! Ви сьогодні вже втретє мене зупиняєте і просите показати права! Невже з першого разу не можете їх запам'ятати?!
Зупиняє автоінспектор автомобіль. Усе перевірив – причепитися ні до чого. Тоді він до водія:
– Чуєш, а ти випити хочеш?
– Ні! Я ж за кермом.
– А може по «чуть-чуть»?
– Ні-ні!
– Ну, як хочеш, вибирай сам, що тобі краще: або штраф за управління у нетверезому стані, або я змушений затримати авто за непокору водія співробітнику міліції…
– У мого тата нова машина! – хвалиться хлопчик на дитячому майданчику.
– А де вона?
– В гаражі. Татко усю ніч її перефарбовував і перебивав номери.
У джип «в'їхала» «Волга». З джипа вискочили братки з бейсбольними битами і почали лупити по «Волзі». З «Волги» вискочили омонівці з автоматами. Братки:
– Ой, а ми тут стукаємо, думаємо, кому гроші віддати?
На трасі у двох зустрічних машинах за кермом в одній жінка, у другій – чоловік. Жінка, не збавляючи досить значної швидкості, опускає скло і кричить:
– Козел!
Чоловік теж відкриває вікно і кричить їй услід із запізненням:
– Дурепа!
Далі чоловік-водій повертає голову прямо і збиває… козла, який стояв посеред дороги.
Автоінспектор зупиняє грузина, дивиться права:
– Не розумію, щось у вас фото якесь дивне…
– Командир, придивись уважно, я у другому ряду третій справа.
Даішник розпитує водія, який наїхав на перехожого. Той намагається виправдатися:
– І тут цей козел як вискочить на дорогу! І я одразу я-а-к… цей…
– Засигналив?
– Ні! Цей…
– Закричав?
– Та ні! Ну…
– Загальмував?
– Та ні ж бо! Цей… як його… протверезів!
На місці аварії біля перекинутої машини блондинка, яка була за кермом, нервово кричить автоінспектору:
– їду я, не перевищую, нікого не чіпаю, нікому не заважаю… Раптом бачу – ялинка! Я вправо – там теж ялинка! Вліво – ялинка! Крутнула кермо – і перекинулась!
– Як так?! На трасі жодного дерева!
– А я ж бачила!
Інспектор зазирає в салон авто:
– Бачила, бачила! У тебе на дзеркальці хвойний освіжувач повітря висить!
Таксист:
– Тільки у нас можуть в'їхати тобі в зад, коли ти йдеш на обгін по зустрічній смузі!
– Куме, чому в «Лади» заднє скло з підігрівом?
– Щоб руки не мерзли, коли її штовхаєш!
Суддя запитує підсудного:
– Скажіть, чому ви вкрали автомобіль?
– Розумієте, я дуже поспішав на роботу…
– А чому ви не поїхали автобусом?
– Та я ж не маю прав на водіння автобуса!
Пасажир сідає в таксі на заднє сидіння. Під час поїздки він торкнувся плеча водія, хотів сказати, щоб той їхав швидше. Водій закричав і втратив свідомість. Таксі ледь не збило зустрічний мотоцикл, вискочило на бордюр і зупинилося біля вітрини ресторану. Таксист отямився, озирнувся і прохрипів:
– Я вас прошу більше так не робити…
Пасажир:
– Вибачте, я не думав, що легкий дотик…
Таксист:
– Ви не винні. Просто я сьогодні вперше за кермом таксі. До цього кільканадцять років водив катафалк.
На стоянці нові, щойно привезені для продажу, «Ауді» без номерів. На кожній на тонованому склі кольорова рекламна наклейка «Хочеш собі таку?». На крайній машині на капоті цвяхом видряпано: «Навіщо питаєш?»
На безлюдній трасі КамАЗ «дістав» джипа із братками, той зачіпається за слизьке узбіччя і летить у канаву. Водій КамАЗа на тремтячих ногах спускається вниз і запитує:
– Чи є хто живий?
Тиша.
– Ну й слава Богу!
Таксист:
– Автотурист – це той, хто їде за тисячі кілометрів, щоб сфотографуватися біля своєї машини!
Автоінспектор здалеку помітив авто, яке кривуляє по дорозі. Спиняє:
– Пили?
– Ні?
– Дихніть!
– Будь ласка.
Запаху немає. Їхати з траси на перевірку далеко, та й не хочеться. Інспектор згадує давній перевірений спосіб, малює крейдою пряму лінію на асфальті і до водія:
– Знаєте, що треба робити?
Водій:
– Нема питань!
Стає навколішки, закриває одну ніздрю і нахиляється другою до крейдяної лінії…
– Куме, я чув, ви машину купили?
– Так отож, куме! Уявляєте, сьогодні за день встиг поміняти масло, купити нові шини, поїхати на авторинок за крилами, зганяти в автосервіс, щоб їх поміняти, мотнутися в автомагазин за тосолом… І як би я без машини так крутився?
Стоїть дід при дорозі з козою і голосує. Вантажівки не зупиняються. Їде Вадик на «Жигулях», дай, думає, стану для приколу:
– Куди вам, діду?
– Підкинь до містечка.
– А коза?
– Вона за нами побіжить.
Їдуть – коза біжить слідом, машина 60 – коза 60, машина 80 – коза 80,
