Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
– Зупини! Ми вийдемо!
Зупинив. Вийшли. Водій кричить услід:
– Боягузи! У мене два ангели-охоронці. Вони не дадуть мені розбитися, – з місця набирає швидкість.
За хвилину хтось плеще його по плечу. Водій злякано:
– Хто?!
– Це ми, твої ангели-охоронці. Зупини. Ми вийдемо.
– Бабо, чому це ви козу пасете на курному узбіччі, там і трави майже немає?
– Ага, он мій внук зі своєю смугастою паличкою увесь час на узбіччі пасеться – таку пику від’їв!
«Чесно поступив пенсіонер із міста Запоріжжя Бідненький. Він знайшов валізу з мільйоном доларів, але не залишив її собі, а здав до столу знахідок, звідки валізу і забрав законний власник місцевий авторитет Гопчик. Тепер Бідненький винен Гопчику всього лише 20 тисяч доларів – відсотки за той час, поки валіза була у нього».
Газета «Прапор Запоріжжя».
«Анатолій Карпов досить швидко програв циганському шахісту. Вже після п’ятого ходу Карпов залишився без обох коней».
Газета «Все про спорт».
Замітка для туристів:
ВорЮГА – крадій з Півдня.
«Словник криміналіста».
Тато-автомобіліст веде сім’ю з пляжу. Всі навантажені пледами, пакетами, гумовими матрацами тощо. Найменший біжить до авто першим. Через десять хвилин всі йдуть назад. Тато до найменшого:
– А тепер, синочку, покажи будь ласка таткові, де ти ключики закопав?
Два розбишаки «на районі».
– Вчора з такою кралею познайомився!
– Телефончик взяв?
– Ага! Дивись, «Samsung», тут наворотів – сам не розберешся!
– Пашо, скільки я тобі, як корешу, маю платити за охорону мого павільйончика?
– Федю, думаю 900 гривень тебе не розорить?
– Я б і 1000 тобі платив!
– Ні, ні, Федюню, я ж не кровосос. Моє слово тверде, 900 – не більше! З кожної тисячі…
На трасі невисокого зросту інспектор ДАІ (метр з картузиком). Знак 60. Фура мчить під 100. Інспектор зупиняє. З фури вилазить амбал:
– Що сталося, командир?
– Мені здається, що ви перевищили швидкість.
– Не зрозумів, я перевищив чи тобі здається?
– Мені здається, що ви п’яний.
– Не зрозумів, я п’яний чи тобі здається?
– Нахиліться, я понюхаю.
– Куди доріс, там і нюхай!
«Два автомобілі КаМАЗ, навантажені автомобілями ВАЗ, були вкрадені з платформи автомобіля БелАЗ».
Газета «Кримінальні хроніки».
Зупиняє інспектор «Черокі». За кермом грузин. Не прив’язаний паском. Інспектор:
– Сплати штраф!
– Нема грошей, дарагой!
– Знущаєшся?
– Дарагой, 500 гривень маю на місяць, нема грошей!
– 500 гривень? І на «Черокі» їздиш?
– Я в армії 8 карбованців отримував і на танку їздив! Нема грошей!
Два інспектори при дорозі.
– Уявляєш, вчора цілий вечір гроші відмивав!
– Що, по-серйозному когось взяв? Добру суму перекинули?
– Та ну тебе! Кіт в гаманець напісяв!
При в’їзді на стадіон табличка для водіїв:
«Обережно, не давіть уболівальників!»
Нижче приписка: «Дочекайтеся футболістів».
Інспектор спиняє водія за перевищення:
– Документи!
Інспектор довго дивиться права, потім з подивом запитує: – Як прізвище?
Водій:
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це батько був заїкою, а от паспортистка – дурепа!
«Учора в аптеці вкрали ящик «Віагри». Міліція обіцяє швидко знайти злодія, бо у нього тепер є особлива прикмета».
Газета «Кримінальні хроніки».
Потрапив крутелик на «Поле Чудес». Випав йому сектор «Приз». У студію заносять чорний ящик. Якубович готовий до торгів. Крутелик каже:
– Не хочу ні грошей, ні призів. Дозволь, братело, в мікрофон свиснути.
Якубовичу заціпило, лише кивнув – свисти. Той і свиснув. Якубович бере мікрофон і радісно каже:
– Ви щойно просвистіли ВАЗ-2110!
– На біса мені твій драндулет! Я вчора з Толяном заклався на 600-й «мерс», що свисну на всю Росію!
«Провально закінчився чемпіонат світу з кінного спорту для білоруського спортсмена. Якщо кінь і брав бар’єр, то гарба зносила усе на своєму шляху».
Газета «Все про спорт».
«Металеві двері, ексклюзивні замки і сигналізація допоможуть вам врятувати злодія від тюрми!»
Реклама.
– Доброго вечора, молоді люди! Інспектор Мухлик. Колючі, ріжучі предмети є?
– Нема.
– Жаль! Може, у вас наркотики є?
– Та з вас вже, мабуть, досить, сержанте…
«Микита Куделька встановив рекорд! Він зубами підняв мопед вагою 60 кілограмів і відніс його додому. Але згодом був заарештований і сплатив штраф за крадіжку мопеда».
Газета «Все про спорт».
Сержант Іваненко:
– Молодий чоловіче, ви у нетверезому стані!
– Чому це я у нетверезому стані? Ось аптечка, ось техпаспорт, ось пасок безпеки!
– Ви будете сперечатися з сержантом ДАІ? Ви навіть не напідпитку, ви добряче випили!
– Давайте розбиратися. Аптечка є? Техпаспорт є? Пасок є?
– Досить п’яного базікання!
– Подивіться, навіть ручник є! Чому це я п’яний?!
– Машина де?!
– Затриманий, назвіть місце народження.
– Казахстан.
– Точніше!
– Каркашинівський район, Кзилординської області, село Гулькюль.
– Так і пишемо – Казахстан.
Їде родина в автомобілі. Син:
– Мамо! А де тато?
– Та ось він, за кермом.
– Та де?
– Та ось же, поруч з тобою сидить, за кермом!
– Та де ж, мамо!
Мама повернула синові голову:
– Ось!
– О, тато! Ой, тату, а де мама?!
– А яка у вас машина?
– Лада «Калина». Та попалася якась ненадійна. Мабуть, бракована. Ламається через кожні двадцять кілометрів.
– А наступну машину яку будете брати?
– Ладу «Калину», не можуть же вони всі бути браковані!
– А ваш психіатр що каже?
– А звідки ви знаєте, що я під наглядом у психіатра?
Маршрутка їде за маршрутом «Центр – Солодкий».
Сидячих місць немає.
За кермом молодий хлопець.
Зупиняє на зупинці.
Бабуся у відчинені дверці:
– Синку, у тебе кінець Солодкий?
Маршрутка ледве не підскочила від реготу.
Водій:
– Не знаю, не пробував!
Бабуся:
– Тоді візьми мене навстоячки.
Люди вже не реготали – плакали.
На стоянку разом під’їжджають «мерс» і «Запорожець». Водій «Запорожця» ставить свою машину поруч з «мерсом». Водій «мерса» косо поглядає і кидає через губу:
– Їздять тут усілякі «мічурінці»!
