Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків - Олексій Анатолійович Кононенко
– Ви холостий чи одружений? – запитує кравець замовника, знімаючи мірку для костюма.
– Одружений.
– Тоді запишемо: «Потайна кишеня в підкладці піджака».
Журналіст бере інтерв’ю в старого морського капітана.
– Скажіть, капітане, яка буря з усіх, пережитих вами, найбільше запам’яталася?
– Я думаю, що це був той день, коли я ступив у брудних черевиках на підлогу, яку тільки що помила моя дружина.
– Моя дружина знаходить гроші, куди б я їх не сховав.
– А моїй дружині це ніколи не вдається. Я ховаю їх у шухляду з моїми брудними шкарпетками.
Мужчина поступається місцем жінці. Та із вдячностю сідає. Він ще й припрошує:
– Будь ласка! Жінки в автобусах мають сидіти. Дехто з чоловіків поступається місцем тільки гарненьким, а я ж, як бачите, поступаюся всім…
Товариство стійких чоловіків, члени якого одружені 25 років і більше, погодилися відповісти на запитання холостяків. Перше запитання:
«Які жінки найвірніші та найвідданіші: блондинки, брюнетки чи руденькі?»
Відповідь: «Сиві».
Відвідувач ресторану, марно прочекавши півгодини офіціантку із замовленням, кличе господаря ресторану і просить його:
– Ось вам гроші, купіть квіти для офіціантки.
– Звісно, пане, із задоволенням, – розкланюється втішений хозяїн. Вона так вам сподобалася?
– Зовсім ні. По-моєму, вона померла.
Відомого композитора, який жив у невеликому містечку біля столиці, відвідав приятель із іншого міста. Вони гуляли вулицею, і гість, здивований тим, як шанобливо вітаються із композитором молоді люди, вигукнув:
– А ти і справді знаменитий! Тебе знає навіть молодь.
– Ну звичайно! Адже мій син – центр нападу в шкільній футбольній команді! – відповів композитор.
ДиалогиЛогіка жіноча
– Ви повинні стрибнути з цієї вишні.
– Дуже високо! А якщо я розіб’юся?
– Нічого, це ж останній кадр фільму.
– Що, більшість чоловіків такими вже віруючими стали? Увесь час кланяються.
– Та то вони недопалки збирають!
– Знаєш, я мушу тобі де в чому признатися… Я – одружений…
– Тьху! Як ти мене налякав! Я вже було подумала, що в тебе вкрали машину!
– Як твоє сімейне життя?
– Останнім часом паскудно! Жінка хоче зі мною розійтися, бо я не пасую до нових гардин у вітальні!
– Мій чоловік – ангел! – сповіщає подруга подрузі після недавнього весілля.
– Мій теж не мужчина, – відказує, зітхаючи, подруга.
– Твій чоловік продовжує ревнувати тебе безпричинно?
– Ні, тепер є причина.
– Коли ви зателефонували моїй дружині, і сказали, що я сьогодні залишаюсь допізна на роботі, як вона відреагувала?
– Вона запитала: «Чи можу я на це твердо розраховувати?»
– Ну чому так везе різним ідіотам і дурням? Їм завжди дістаються найгарніші жінки!
– Дякую, любий!
– Скільки років твоїй дружині?
– Якщо їй вірити, то вона молодша від нашого старшого сина…
– Як часто твій чоловік ходить на стриптиз?
– Не дуже й часто… Але за рік п’ять біноклів зношує…
