Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків - Олексій Анатолійович Кононенко
Пара молодят сидить в кінотеатрі. Впродовж всього сеансу молодий чоловік ніжно обіймає і цілує дівчину. Жінка, яка сидить позаду, каже йому:
– Слухайте, ви не могли б це все робити вдома?
– Ні, не міг би, вдома – дружина.
Чоловік звертається в міліцію:
– Пропала дружина!
– Опишіть її детальніше.
– З однією умовою: ви не покажете їй той опис, коли вона знайдеться!
Петро читає газету. Марія миє підлогу. Раптом Петро помічає, що на газеті дата – 8 березня.
– Маріє, облиш, сьогодні восьме березня, завтра домиєш…
Обідає подружжя. Раптом влітає розхристаний синок:
– Мамо, мене у дворі називають козлом рогатим!
– Ну то й що?
– А в кого я такий рогатий, у тебе чи в татка?
– Ну, звичайно… в татка…
«Добре, що не в мене», – подумав чоловік.
Пізнім вечором на безлюдній вулиці за жінкою погнався якийсь чоловік. Жінка від несподіванки забігла в під’їзд без ліфта, піднялася по сходах на останній поверх. Кроки наближалися. Вона закрила очі і приготувалася до найгіршого. Чоловік підійшов, торкнувся її руки:
– А тепер ти мене доганяй!
У однієї жінки чоловік поїхав у відрядження. Через день приходить його товариш. П’ють каву, товариш каже:
– Ти мені давно подобаєшся… Можна, я залишусь у тебе на ніч… Отримаєш 500 гривень.
За тиждень повертається чоловік. Після перших обіймів запитує:
– Я просив товариша отримати мою зарплату… Приносив?
В столиці пограбування. Злодії вкрали 20 мільйонів гривень і не залишили ніяких слідів. На закритій прес-конференції міністр внутрішніх справ звертається до журналістів:
– Панове! Напишіть, будь ласка, що вони вкрали 40 мільйонів.
– Навіщо? Чому так?
– А щоб тим вар’ятам хоч дружини їхні скандал влаштували!
Лютий. Друга година ночі. Залізничний вокзал в Жмеринці. Колотун! Двоє чекають електропоїзд: дядько в кожусі, в шапці, у валянках і інший чоловік у плащику – зуб на зуб не потрапляє. Дядько дістає пляшку, хліб, сало. Відпиває кілька добрячих ковтків самогону, смачно закусює і до негра:
– Випити хочеш?
– Дуже хочу!
– І сала хочеш?
– Ага!
– Ну, так напиши своїм, хай вишлють!
Інструктор перевіряє готовність до стрибків з парашутом:
– Все нормально?
– Так?
– Лямки яйця не затисли?
– Ні…
– Як звати?
– Надя…
Дзвінок на «Швидку допомогу»:
– Допоможіть, у моєї дружини починаються пологи!
– Не хвилюйтесь і заспокойте дружину. Це її перша дитина?
– Ідіотка, це її чоловік!
Іван довго обирав собі дружину із трьох дівчат, з якими зустрічався. Потім вирішив дати кожній по 1000 доларів і побачити, як вони їх потратять. Одна потратила на косметику, парфуми і наряди для себе і сказала: «Я тебе дуже люблю і хочу, щоб усі знали, що в тебе найкраща дружина». Третя накупила Іванові одягу і усіляких прибамбасів і сказала: «Хочу, щоб усі знали і бачили, що ти для мене – все». Третя пустила гроші в діло, заробила ще 1000, все повернула Іванові і сказала: «Хочу, щоб ти зрозумів, що ми разом з тобою розбагатіємо». Іван подумав і оженився на тій, у якої були більші груди.
У однієї подружньої пари довго не було дітей. Їм порадили поїхати до Риму і запалити в соборі святого Петра свічку… Через декілька років порадник випадково потрапив у те містечко, де жила пара, і, маючи час, зазирнув до їхнього дому. На подвір’ї його зустріла купа дітлашні.
– А де ваша мама? – запитав чоловік.
– У пологовому будинку.
– А тато?
– Поїхав до Риму… Якусь свічку прокляту задмухати!..
