Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Олексій Анатолійович Кононенко
– Діду, – каже Вадік, – твоя коза язик висолопила!
– На який бік?
– На лівий.
– Бери вправо, буде обганять.
Вантажівка переїхала гусака. Водій спинився і у двір до бабці:
– Гляньте, то не вашого гусака задавив?
Бабця вийшла, зиркнула:
– Ні, голубе, у мене таких пласких немає…
– Ви травмовані в результаті автомобільної аварії?
– Так.
– Дуже швидко їздите?
– Ні, дуже повільно ходжу…
Водій спинився на горі і запитує діда, який пасе корову:
– Це правда, що спуск небезпечний?
Дід почухав потилицю:
– Та ні. Майже всі розбиваються тільки внизу.
Автоінспектор зупиняє священика:
– Батюшко, ви алкоголь вживали?
– Тільки воду пив.
– Щось мені здається, що від вас вином пахне…
– Боже, ти знову це зробив?!
Суддя:
– Як же так можна, вам за вісімдесят, а ви крадете машини?!
Підсудний:
– Хіба я винен, що за моєї молодості не було такої кількості різноманітних авто?…
Екзамен в автошколі з правил дорожнього руху. Екзаменатор:
– Перехрестя. Ось тут ви, тут автобус, тут вантажівка, тут мотоцикл. Хто проїде першим?
– Шестисотий «мерседес»!
– Звідки там взявся «мерседес»?!
– А нечистий їх знає, звідки вони беруться!
– Я не п'яний. Я тільки випив.
– Тоді інша справа. Тоді вам покарання не сім діб, а тільки тиждень.
На перехресті «стукнулись» «мерседес» і КамАЗ. Автоінспектор розпитує водія «мерседеса»:
– Що ви думали, коли їхали на жовте світло?
– Думав, що встигну, що проскочу…
– А я думав, – втручається водій КамАЗа, – якщо і встигнеш, то хрін ти у мене проскочиш!
Водій БМВ:
– Як свідок можу сказати: я бачив, як дід із зажуреним обличчям сповз із капота мого автомобіля.
На екзамені в автошколі:
– Що відрізняє вантажівку від трамвая?
– Трамвай може давити людей тільки на рейках, а вантажівка – на всій вулиці.
– Чому ви вкрали цей автомобіль?
– Думав, що у нього немає власника.
– Чому?
– Він стояв біля воріт кладовища.
Автоінспектор зупиняє машину:
– Ви перевищили швидкість! Ваші права!
– Оце так невезуха! І варто було для цього їх купувати за триста баксів і обмивати годину тому!
На автомобільний завод до директора проривається розкуйовджений радісний чоловік і репетує з порога кабінету:
– Я винайшов шикарний електромобіль! Я проїхав на ньому без зупинки півтори тисячі кілометрів!
– Цікаво! І скільки ж ви потратили на цей винахід? – запитує спантеличений директор.
– Це обійшлося недорого! Тисяча доларів автомобіль, три тисячі – подовжувач!
Автоінспектор за день нічого не «зловив». Аж тут спиняє машину, а звідти випадає п’яний як чіп водій. Але ж дихає – все чисто, не показує алкоголь. Автоінспектор у трансі! Дістає купюру, дає водієві і просить:
– Розкажи, як ти це зробив?
– Пхе… Дуже просто… Ставиш собі клізму з горілки… І п’яний, і запаху немає…
Автоінспектор дістає ще купюру і каже:
– На і нікому про це не розказуй!
– Чому?
– А то нас примусять ще й задниці перевіряти!
Вивіска над залізничним переїздом:
«Поїзд їде через переїзд п’ятнадцять секунд незалежно від того, де знаходиться ваше авто – на рейках чи за шлагбаумом».
Зима. Засніжена траса. Їде мент на уазику. Дивиться – стоїть на дорозі БМВ з дальнім осліплюючим світлом. Зупинився, підійшов, заглянув у одну шибку, в іншу, підійшов до дверцят водія, похукав у віконце, постукав – нічого й нікого. Тільки відвернувся йти – дверцята різко відчинилися, садонули його в гепу і він ластівкою перелетів через дорогу. Авто рвонуло з місця і на швидкості зникло з очей. Мент підвівся, роззирнувся. На узбіччі стоїть хлопчик років десяти і держиться за живіт від сміху. Мент підбігає до нього:
– Ти номер бачив?!
– Ні! Дядьку, я такого номера навіть у цирку не бачив!
Таксист:
– Тільки у нас в автомобілях є три положення дверцят: відкриті, закриті і не закриті.
– Алло, міліція, я тут їхав по трасі і двох тхорів задавив…
– Покладіть їх на узбіччі.
– А з їхнім мотоциклом що робити?…
– Навіщо ви вкрали автомобіль?
– Мені конче треба було встигнути на поїзд!
– Не могли поїхати трамваєм?
– Я що, не тямлю? А коли б за мною погналися, як би я через двори втікав?
Автоінспектор:
– Дихніть.
– Будь ласка.
– Ще раз.
– Навіщо?
– Запах сподобався.
Автоінспектор спиняє «Мерc», називається – і:
– Ваші права.
Водій дістає з барсетки права, подає. Автоінспектор:
– Документи на машину.
Водій виходить з авто, ставить барсетку на капот, трохи відходить, закурює. Автоінспектор повторює:
– Документи на машину!
Водій:
– А я куди поставив?
Пасажир сідає в машину і до таксиста:
– Гони на Жукова!
Таксист:
– Жуков – мерзотник, гад, сволота!
Автоінспектор спиняє машину. Перевірив документи, потім до водія:
– Подуйте в трубку.
– Не можу, я – астматик.
– Тоді доведеться поїхати в поліклініку на аналіз крові.
– Ні в якому разі! Дотик голки – і я втрачаю свідомість.
– Тоді виходьте з машини і пройдіть десять кроків по прямій.
– Ви з глузду з'їхали! Які десять кроків? Я п'яний як чіп! З ресторану іду…
Підвіз «грач» баришню. Та виходить з машини і кладе на сидіння десятку. Водій:
– Ви мене цією десяткою навіть ображаєте!
Баришня:
– А скільки б ви хотіли?
– Ну, хоч двадцять…
– Ні, двічі вас образити я не можу…
Три наркомани ловлять «тачку». Зупинилося таксі, вони до водія:
– Підкинь чотирьох до вокзалу.
– Так вас же троє!
– А ти що, з нами не поїдеш?
Водій обламався у глухому селі. Ледве відловив п'яненького чоловічка:
– Гей, чоловіче, де тут у вас можна якісь запчастини знайти?
– Он за тим поворотом дорога закінчується глибокою канавою, там їх навалом!
В автопарку поминають водія. Встає один:
– Вип'ємо за Петровича! Мужик був! Бувало до ранку гуляємо, у всіх голови розколюються, а Петрович бахне стакан портвейну – і на лінію…
За мить піднімається наступний:
– За Петровича! Скільки він не брав на груди, а завжди приїздив до парку рівненько…
Через кілька хвилин підводиться третій:
– За Петровича! Справжній шофер! І їздив класно, і техніку знав, і помер як мужик – за кермом!.. Не те, що ці його пасажири – зарюмсані і закаляні!
Батько залишив малого в машині, а сам вискочив у магазин. Хлопчик вийшов з машини і загубився. Постовий запитує у малюка:
– А яка в батька машина?
– Чорна…
– А номер який?
– Білий…
Екзаменатор в автошколі запитує:
– Поясніть знак: корова всередині трикутника.
– Ну, це – скотина на дорозі.
– Де ставлять цей знак?
– Ну, за сто метрів
