Мій чоловік — пінгвін - Ірина Львова

— Очі у нього робляться млосними, коли та дурна Наталка ірже, мов коняка, над його тупими анекдотами.

— Він постійно позичає у тебе гроші. Іноді повертає.

— Він ніякий у ліжку.

Якщо ти набрала бодай п'ять хрестиків, постав великий хрест на ваших стосунках. Якщо хрестик стоїть навпроти останнього пункту — зроби це негайно Якщо ж навпроти двох останніх — то, вибач, ти просто пришелепувата! Негайно біжи до психотерапевта, бо хвороба, вочевидь, серйозна.

Але як повідомити коханцеві, що він іде у відставку, уникаючи докорів, істерик, пістолетної стрілянини та інфарктів міокарда? Ера справжніх чоловіків завершилась по смерті останнього з чотирьох мушкетерів, а відтак не надійся, що він сам все зрозуміє й дасть тобі спокій. Небагатьом із нас випадає таке щастя. Отже, розглянемо кілька варіантів «мирного розлучення».

Варіант 1. УНІВЕРСАЛЬНИЙ

Діє надійно й безпомилково на будь-якого чоловіка!!!

Приділяй йому надмірну увагу! Щогодини телефонуй на роботу, цікався станом здоров'я допитуйся, чому у нього такий сумний голос, під час обідньої перерви принеси йому в офіс загорнений у кілька газетних листів слоїк гарячого капусняку і постарайся, щоб це бачили якомога більше колег. Старайся частіше заглядати йому у вічі, допитуйся, чи він тебе ще любить. Якщо любить, чи сильно, якщо сильно, то чому десять хвилин не цілує. Зроби порядок на його робочому столі, пострижи на новий фасон улюбленого пуделя, напросись у гості до його матусі (важкувато, зате ефективно — вона дає тобі таку характеристику, що він сам перестає телефонувати). Цікався його минулими романами, вимагай проілюструвати розповідь фотографіями, зроби кілька ядучих зауважень на адресу його «колишньої». Упади в депресію і постійно наголошуй, що лише він один у всьому світі здатен вивести тебе з неї. Для надійності поплач на грудях, витираючи об сорочку туш для вій.

Результат не забариться. Доведено, що більшість чоловіків витримують такий натиск на протязі трьох днів, найбільш стійкі «коляться» за тиждень.

Варіант 2. ТВОРЧИЙ

Оскільки більшість жінок обожнюють складати байки, а чоловіки у них вірять, вигадай історію у стилі детективів Дарії Донцової. Таку, щоб у твого коханця виникло миттєве бажання вийти покурити й накивати п'ятами. Наприклад, скажи, що тебе звільнили з роботи, а колишній чоловік відсудив твою квартиру і погрожує відібрати джип, банківський рахунок і горóд у Брюховичах. До того ж ти щойно дізналася, що вагітна, але ніяк не второпаєш від кого саме. Можеш також згадати про невтішний результат аналізів у венеричному диспансері. Для більшої достовірності йорзай на стільчику й час від часу ковтай вітамінку, уважно стежачи за тим, щоб він не помітив етикетку на ліках. Вищий пілотаж — наплести, що притримуєшся нетрадиційної орієнтації (мовляв, подруга, із якою ви посварилися, повернулась, і тепер вам так добре удвох!), але тут потрібні неабияке натхнення й артистизм.

Цей метод ефективний, проте абсолютно непридатний для жінки, яка поважає себе і людину, до якої колись була небайдужа.

Варіант 3. КРИМІНАЛЬНИЙ

Убити.

Стовідсоткова гарантія, що твій колишній не з'явиться одного дня на обрії і не питиме кров благаннями «почати все спочатку».

Цей метод рекомендується застосовувати до мужчин-зануд, оскільки, як стверджує жіноча народна мудрість, такому легше віддатися, ніж пояснити, що ти його не хочеш.

Варіант 4. ДЛЯ МУДРОЇ ЖІНКИ

Якщо навіть ваші стосунки охололи настільки, що «підігрівати» їх немає сенсу, не потрібно принижувати того, із ким ви колись провели хоча б кілька приємних хвилин. А отже, не вдавайся до пояснень по телефону. Ухиляйся від прямої відповіді на типове питання: «Ти покохала іншого?» Підкресли, що ваш роман себе вичерпав, і втручання третьої особи тут не відіграє ніякої ролі. Утім, якщо це дійсно так, і від тебе наполегливо вимагають відповіді, скажи спокійно, але впевнено: «Так. Я покохала іншого». Проте розповідати про подробиці твого нового кохання вкрай нетактовно й нерозумно.

Не вдавайся до банального з'ясовування стосунків, не звинувачуй і не виправдовуйся! Інакше ризикуєш перетворити розмову на дешеву виставу. Будь ввічливою й делікатною (адже на його місці можеш опинитися й ти!). Проте дай зрозуміти екс-коханцеві: ти не обговорюєш із ним питання про ваш розрив, а повідомляєш про своє рішення. Ні в якому разі не піддавайся на провокації типу «Попрощатися останній раз» або «Трохи зачекати», не обіцяй «Залишатися друзями» або «Зателефонувати якось». Хіба тобі потрібні зайві клопоти? Тримай марку вихованої, самостійної, впевненої у собі жінки!

Важкувато? Що поробиш, з цими коханцями завжди купа проблем. Але без них життя робиться таким сірим і буденним…

Ну то що? Наважилася скористатися порадами? Тоді — уперед! Удачі тобі! І… нового коханця!

Ну звичайно ж ти, любий. Як це — чому раніше не казала? Ні, ти мене не так зрозумів, попіл на паркет струшувати не потрібно. Кажеш, господар має право… Так-то воно так, але… Навіщо ти взуваєш черевики, кудись збираєшся? А, хочеш пройтися у них по килиму в спальні. Та чому ж відразу «зчиниш вереск», хіба я наважуся кричати на господаря? Спацеруй собі на здоров'я вперед-назад, мені не шкода. Тільки зваж, твоє взуття зовсім чисте. Ну хоч би трішечки піску! Може краще тобі спочатку вийти на вулицю, набрати на черевики кілограм багнюки, а вже тоді господарювати? Так і зробиш? От і добре. Слухай. Котику, якщо ти вже йдеш на двір, то може сміття викинеш? Якщо тобі, звичайно, не важко. Не важко? Я так і думала, ти ж у мене такий сильний… А заодно завітаєш до крамниці, хліба купиш. Це ж поруч — усього три квартали. Ні-ні, тільки хліба, більше нічого не потрібно. Хіба що пакет сметани до борщу. І капустину. Ну й бурячок, томатну пасту,