Мій чоловік — пінгвін - Ірина Львова

Пункт 5 відкинемо відразу, оскільки такого поняття не існує ні в природі, ні у лінгвістиці. Буває «жіноча вірність», «лебедина вірність», «вірність ідеалам революції», та чи чув хто-небудь про «чоловічу вірність»? Ці два слова не узгоджуються між собою, а тому нам залишається лише чотири типи.

ТИП 1. «ГАРНИЙ»

Якщо ти вибираєш супутника життя за цією ознакою — мені тебе щиро шкода. Схаменися, ти ж не люстру у вітальню купуєш! Ну вдуситься від заздрощів Наталка — а далі що? Поставиш своє декоративне чудо на полицю до старовинної порцеляни і почепиш табличку «Руками не чіпати!»? Чіпатимуть! Не одна ж ти любиш гарні цяцьки. До того ж, чоловіча краса, на відміну від тієї ж таки люстри чи порцеляни, — категорія вельми нестала. Чоловічий організм має здатність до трансцендентальних змін. Наприклад, розкішна чуприна з роками чомусь перелазить на груди та спину; блиск, який у молодості перебував в очах, у зрілому віці чомусь розташовується на носі та підборідді; і одній тільки природі відомо, що саме є будівельним матеріалом для підступного кругленького черевця. Пригадай колишніх секс-символів Міккі Рурка та Михайла Боярського і порівняй їх із сьогоднішніми відповідниками, і ти переконаєшся, що метаморфози іноді безжальні!

Втім, якщо ти вже така естетка, що йдеш на ризик — уперед! Запам'ятай найголовніше: об'єкт не повинен знати, яке враження на тебе справляють його блакитні очі (варіанти: білі зуби, сталеві м'язи, квадратова щелепа). Роби вигляд, що настільки цінуєш його душевну красу, що готова пробачити зовнішню недосконалість. Такий підхід повинен збентежити «Алена Делона», а не затягне на рушничок щастя збентеженого чоловіка хіба лінива.

ТИП 2. «РОЗУМНИЙ»

Більшість жінок, які полюють на інтелектуала, обкладаються підручниками з квантової фізики, енциклопедичними словниками та іншою довідковою літературою. І даремно! Порепаний у словесних баталіях з опонентами-науківцями, він приходить до тебе, щоб покласти свою мудру голову на твої теплі груди і хоч трохи дати спокій бідолашному мозкові. Тож не «грузи» його лекцією про венеціанську поліфонічну школу епохи Ренесансу, дай людині спокій. Якщо ж одного дня він ненароком зачепить за живе, наприклад, обмовиться про Джуліана Барнса, нізащо не піддавайся спокусі підтримати розмову! Забудь свою дисертацію на тему європейського постмодернізму, скажи краще, що нічого не тямиш у футболі… І слухай свого обранця, слухай, слухай… При цьому уважно слідкуй, щоб у твоїх очах не згасав яскравий вогник жаги пізнання та щире захоплення широтою його інтересів.

ТИП 3. «ДОБРИЙ»

Такого завжди шкода, бо воно ж беззахисне! А тому підстав йому мужню жіночу спину, за якою б він почувався, як за кам'яною стіною. «Відбий» від бандитів, «відмаж» від податкової інспекції. Полікуй лапку підібраному ним у парку песикові, помий шампунем усіх шістьох кошенят, врятованих з підвальних лабіринтів, роздай у вічний борг свої гроші двадцяти його найближчим друзям — і ти швидко увійдеш у довіру. Але не забувай головне — дай йому відчути, що й ти сама потребуєш уваги, тепла й турботи. Або одружиться, або ж його доброта — із зубами…

ТИП 4. «БАГАТИЙ»

Вітаю! Чудовий вибір. Такому чоловікові автоматично вибачається низький коефіцієнт інтелекту та відсутність атлетичної будови тіла (багато жінок вважають, що ідеальна чоловіча фігура — гаманець із вушками). Володар вілли на Канарах та рахунку у Швейцарському банку не буває старим, навіть якщо він ходив до школи з онуком Олександра Невського.

Як завоювати серце такого мужчини? А біс його знає! Недарма ж кажуть, що у багатих свої дивацтва. Думаю, треба зробити так, щоб шлюб з тобою власне став одним із них, і нехай тоді він сам думає, як же цю «свою» ідею реалізувати.

Наприкінці хочеться додати, що сезон, який розпочався навесні, зараз у розпалі. Щоправда, кров у чоловіка кипить трохи слабше, ніж у березні, його все ще можна брати голими ногами. Поспішай, бо восени-взимку ефекту досягнути важче. Проте — не перестарайся. Звір сам іде на ловця, а тому не треба бігати з висолопленим язиком у пошуках щастя. Сядь. Заспокойся. Підпусти жертву на відстань простягненої лапи. А тепер елегантно підчепи її догори гостреньким розмальованим нігтиком. ЦАП!!!

Кохання згасло, і стосунки стають такими ж нестерпимими, як поролоновий бюстгальтер у 50-градусну спеку. Проте ти ніяк не наважуєшся покласти край невдалому романові, сподіваючись на спалах пристрасті. Що ж, дозволь запропонувати тобі невеличкий тест, який дозволить безпомилково обрати правильне рішення. Навпроти кожної позитивної відповіді став хрестик.

Тест:

— Він приходить до тебе у гості з пакетиком розчинної кави або цукеркою «Солодкий дотик», знищує тижневий запас харчів, а потім ненароком зауважує, що «на відміну від декого» вміє куховарити.

— Ти бовкнула, що любиш кактуси, і твоя оселя вмить перетворилась на оранжерею, в якій майже не залишилось місця для сну, роботи та фізіологічних потреб, оскільки останній подарований вазонок довелося поставити на кришку унітазу.

— Він виходить за цигарками і повертається через два тижні. Без цигарок.

— Він возить тебе трамваєм (у зливу) або тягне через усе місто пішки (під час дрібного дощу) у бар із сумнівно чистим посудом та без сумніву брудною підлогою, бо «тут смачна кава».

— Він прекрасно знає, що ти не можеш встояти перед солодощами, однак без міри пакує тебе морозивом та горами тістечок у шикарному ресторані, через що об'єм твоєї талії став більшим, ніж в Наталки.

— Він залишає волосся у твоїй ванній, і ти довго виправдовуєшся перед чоловіком, що воно «саме поналазило» із каналізації.

— Своїми палкими поцілунками він залишає синці на твоїй шиї, і ти змушена доводити чоловікові, що