Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків - Олексій Анатолійович Кононенко
– Ноги у мене криві?
– Криві…
– Волосся випадає?
– Випало…
– Живіт у мене великий?
– Великий…
– От коли у мене будуть пологи і з’явиться дитинча, тоді вважай, що ви здали екзамен.
Кум і кума в ліжку. Кума:
– Ой! Чоловік повертається!
Кум:
– Уф! Нарешті!
Старенький дід прийшов до знахаря з проханням зняти з нього старовинне закляття, якому вже сорок років.
Знахар:
– Добре. Пам’ятаєте, як звучало заклинання, яким вас зурочили?
Дід:
– «…оголошую вас подружжям!»
Одружується програміст. Товариш запитує:
– Ну, як молода, гарна?
– Як топ-модель!
– 90-60-90?
– Ображаєш! 128-64-128!
Чоловік запросив на обід двох приятелів. Готуючись до візиту, він збирає у передпокої парасольки. Дружина запитує:
– Навіщо ти їх ховаєш? Невже наші гості можуть їх вкрасти?
– Ні, не вкрадуть, але можуть впізнати.
Дружина до чоловіка, який читає газету:
– Васю! Перестань, накінець, «такати». Я вже десять хвилин, як мовчу…
Приходить чоловік додому і з подивом каже дружині:
– Дорога! Ти знаєш, доня випадково мабуть поклала мені в кишеню піджака свій «Тамагочі». Я глянув, а він вагітний!
– Як це?!
Чоловік виймає «Тамагочі» з кишені і демонструє дружині. На екрані написано: «Я вагітна». Дружина:
– Ідіот! Це ж твій пейджер!
Літак стоїть на смузі, усі на борту, немає тільки командира, за хвилину до зльоту він з’являється в кабіні, падає у своє крісло:
– Налива… Ой, роздяга… Блін, від гвинта!
Жінка присіла в парку на лавку. Підходить бомж з початою пляшкою:
– Любасю, можна тебе чим-небудь пригостити?
– Як ви смієте?! Нахаба! Я не яка-небудь шлюшка!
– Тоді що ви робите в моєму ліжку?
Дівчина роздягається у своїй квартирі. Зняла плаття, бюстгальтер, трусики. Стала дивитися на себе в дзеркало, повертається то лівим боком, то правим, погладжує себе по животі, по стегнах, підняла груди. Раптом повертається і з жахом бачить, що за розчиненим вікном висить люлька і в ній штукатур. Від несподіванки дівчина розгубилася і ошелешено дивиться на штукатура. Штукатур:
– Ну, що ти витріщилася? Штукатура ніколи не бачила?
На лавці у парку сидить «тургенівська» дівчина і з насолодою читає томик Буніна. Із кущів вивалюється обірваний і брудний, з неприємним запахом бомж. Підсідає до дівчини на лавку і дістає з-за пазухи почату пляшку портвейну:
– Випити хочете?
Дівчина з жахом відмовляється. Через деякий час бомж дістає із кишені надгризене яблуко.
– Будете?
– Ні, ні!
Бомж:
– Ну, про інтим, здається, говорити зайве…
Переповнений автобус різко загальмував, і літній чоловік випадково схопився за плече жінки, яка стояла поруч.
– Послухайте, – сердиться вона, – чи не могли б ви взятися за щось інше?
– Пані, не спокушайте мене!
Приїхав мандрівник у незнайоме місто. Захотів у бордель зайти, а адресу запитати соромиться. Підходить до перехожого і запитує:
– Скажіть, будь ласка, де проживає ваш священик?
– Зелена вулиця, будинок 20.
– Як?! Священик живе напроти борделю?…
– Та ні! Що ви? Бордель на три квартали далі.
– Дякую…
У суді слухається справа про розповсюдження наркотиків. Свідком виступає сусід звинуваченого. Адвокат:
