Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків - Олексій Анатолійович Кононенко
– Лікарю! Ваші пігулки просто чудо! Чотири дні поспіль він робив це вранці і увечері. А вчора зумів навіть три рази! І раптом… помер…
Бабця веде корову до бугая, аж повз неї їде ветеринар на велосипеді з усім причандаллям у валізі.
– Бабцю, не мучся і худобу не муч! Давай, я зараз її штучно осіменю!
Приставив велосипед до дерева, дістав усе необхідне, осіменив корову, сів на велосипед і був такий. А бабця вслід:
– Господи Боже! Вперше таке бачу, що бугай на велосипеді їздить, а отую штуку в чумайдані возить!
Дама заходить у вагон метро. Мужчина піднімається із свого місця, але вона кладе руку йому на плече:
– Сидіть, будь ласка.
Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову:
– Я кажу вам, сидіть.
Через пару зупинок чоловік ніяково запитує:
– А коли можна буде піднятися і вийти? Я пропустив уже чотири зупинки…
Жінка телефонує до пожежників і кричить:
– Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше!
Диспетчер:
– А як до вас їхати?
– Як, як?! На великій червоній машині!
Юнак довго ходив до дівчини, але ніяк вони не могли домовитись.
– Або ти виходиш за мене заміж, або я ось на цьому місці застрелюсь! – сказав він їй одного вечора.
– Мені це вже казали десятки чоловіків, а їм усім я відповідала – «ні»!
Почувся звук пострілу, хлопець упав з простреленою головою. Дівчина дістала записничок і написала: «З двадцяти п’яти чоловіків один сказав правду!»
Відкритий космос. На орбіті космічна станція. Біля люка на тросі висить космонавт, лупить руками і ногами об метал і репетує:
– Відкривай, глушпето! Що за ідіотська звичка запитувати: «Хто там»?!
Пароплав тоне. Люди борсаються, чіпляються хто за що може. Жінка підпливає до чоловіка, який тримається за двері з написом «Бар»:
– Я знала де тебе шукати, негіднику!
Журналіст запитує у відомої актриси:
– Чому ви розлучилися із своїм чоловіком, ви ж дуже кохали його?
– Цього разу просто за звичкою.
– Жінко! Приснилося мені, що прийде до мене опівночі смерть і забере з собою!
– А ти попробуй її обдурити. Перевдягнися, пострижися, кінець кінцем, піди з дому…
Чоловік купив джинсовий одяг, поголив голову і пішов у бар. О 12-й ночі заходить у той же бар смерть, розглядається:
– Якщо не знайду цього жлоба, заберу он того, лисого!
Купили дід і баба свиню. Вигодували. Вирішили, що пора її до кабана. Помили, почесали, посадили у візок і повезли. Проходить час – нічого по свині не видно. Знову повезли. І так кілька разів. Одного разу дід каже:
– Піди, бабо, подивись, може вона вже того…
Подивилась баба, повертається:
– Не знаю того вона чи ні, але вже помилася і у візку сидить…
Їде чоловік на вантажівці, коли це при дорозі «голосує» циганка. Вирішив підвезти, може правду яку скаже. Вже виходити їй, аж вона:
– Слухай, чоловіче, твоя жінка з сусідом Іваном тобі зраджує…
Приїхав чоловік додому, обідають із жінкою, розказує він їй про циганку:
– Багато чого вона торохтіла, але ж таку ціка-винку про Івана, сусіда нашого, сказала… Тільки то чоловіче, тобі може й не треба…
– Та ми ж не чужі, скажи! – випитує жінка.
– Добре… Сказала, що у Івана пацюрка маленька і тоненька, як олівчик…
– Ото вже збрехала!
Весна. Сонечко. Подружжя гуляє в парку. Чоловік увесь час крутить головою, озирається на всіх дівчат-студенточок. Дружина терпить, а потім шепоче:
– Нагулюй, нагулюй апетит, їстимеш все одно вдома…
