Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків - Олексій Анатолійович Кононенко
Після двох тижнів медового місяця молодята зайшли до ресторану.
– Любий, ти знаєш, чого б мені хотілося?
– Знаю, кохання моє, але непогано було б і перекусити…
Перед першою шлюбною ніччю молодята сидять на дивані.
– Любий, – ніжно шепоче вона, – я повинна тобі признатися, що до тебе я палко кохала двох хлопців і зробила татуювання їхніх облич у себе на грудях…
Лице молодого чоловіка гірко скривилося, а потім він почав божевільно сміятися.
– Що, тобі так прикро?
– Та ні, я просто уявив собі їхні пики років так через двадцять…
У Іваненка міліція знайшла самогонний апарат.
– Самогон гониш?
– Ні.
– Пиши сержант, гонить самогон – бо апарат є.
– Тоді пишіть мені ще й зґвалтування!!!
– Коли? Кого?
– Ще нікого! Але ж апарат є!
Старий уважно дивиться, як танцюють ламбаду. Через деякий час каже старій:
– Нічого у них не вийде, поки не ляжуть…
Петро на похмілля спозирає, як худющий півень бігає за зачуханою куркою. Потім кидає на землю хлібні крихти. Півень різко гальмує і починає швидко-швидко клювати крихти. Петро:
– Не дай Боже так зголоднітися!
Розмова двох приятелів. Чоловік, у якого дружина гінеколог, пояснює співбесіднику особливості контрацепції:
– Найнадійніша – спіраль. Сперматозоїд біжить по спіралі, біжить, голова закрутилася – брик, і готовий…
Чоловік намагається зґвалтувати жінку.
– Рятуйте! Допоможіть! – кричить жінка.
– Та не поспішай репетувати, – белькоче підпилий чоловік, – може, я ще сам справлюсь…
– Моя – просто диво, побачите – переконаєтесь, – розповідає юнак друзям про свою дівчину.
Тут вона підходить: вуха стирчать, очі косують, зуби криві, волосся щіткою…
Пауза. Друзі ніяково перезираються. Юнак те бачить.
– Ну… Звичайно… Якщо ви не любите Пікассо…
– У мене дружина – шлюха! – з гіркотою виливає душу Петро Іванові в барі.
– Чому ти так думаєш?
– Уявляєш, приїжджаю з відрядження, телеграму надіслав, а вона з коханцем!
Іван сьорбнув пива, подумав:
– А може й не шлюха. Може, просто, телеграму не отримала…
Йдуть двоє рядових по казармі. Назустріч їм прапорщик. Один каже іншому:
– Миколо, давай над прапорщиком приколемось!
– Досить! Вже над деканом прикололись…
Фокусник розповідає за чаркою:
– Колись я робив сенсаційний номер! Я розпилював свою дружину надвоє! Я робив це на всіх сценах світу! Так… А зараз ми розлучились…
– А де дружина живе зараз?
– В Парижі і в Лондоні.
Пасажир запитує провідника у вагоні:
– Вистачить у мене часу, щоб попрощатися з дружиною?
– Це залежить від того, як дaвнo ви одружені…
Молода дружина старому генералу у першу шлюбну ніч:
– Що ж це ти, негіднику, брехав, що у тебе все в порядку?!
– Я говорив про порядок у ввіреному мені гарнізоні, люба.
Чоловік повернувся додому о п’ятій ранку.
– Де ти був? – грізно запитує дружина.
– Бачиш, люба, ти часто запитуєш мене, куди б я ходив, коли б не був з тобою одружений… Так от, звідти я і йду.
Нетверезий чоловік приходить додому з коханкою. Двері відчиняє дружина.
– Т-с-с! – каже він їй по-змовницьки пошепки. – Скажи, що ти моя сестра…
