Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків - Олексій Анатолійович Кононенко

Чоловік повернувся додому дуже пізно. Не вмикаючи світло, крадькома йде до ліжка. Раптом лунає грізний голос дружини:

– Котра година?

– Десята.

– А мені здається, що вже перша ночі!

– Чому ти так думаєш?

– Я чула, як на брамі в цей час пробив годинник один раз.

– Звісно, люба. Люди ще не винайшли годинника, який би відбивав нуль.

Чоловік повернувся додому під ранок. Дружина в істериці:

– Такий, сякий…

– Тихіше, тихіше, – заспокоює її чоловік. – Переведи стрілки годинника на вісім годин назад і разом відсвяткуємо твій день народження!

Програміст пізно вночі відчув дотик. Повертається – гола-голісінька дружина і дивиться на нього ніжно-ніжно. Програміст:

– Вибач, люба, але комп’ютер зайнятий…

У взуттєвому магазині подружжя вибирає черевички.

– Подивись любий, – каже дружина, – які симпатичні «лодочки»!

– Ти подивися краще на їхню ціну, – відповідає чоловік. – За такі гроші можна катер купити…

Чоловік із дружиною розгублено стоять біля будинку. Сусід запитує:

– Що трапилося?

– Біда! Ключі від гаража у квартирі, ключі від квартири – в автомобілі, а машина – в гаражі!

У доісторичні часи збирається чоловік з дружиною до сусіда на вечірку – жерти забитого мамонта. Дружина запитує:

– Як ти думаєш, милий, який листок мені одягнути, – дубовий чи фіговий?

– Одягни краще з кропиви, там будуть хулігани.

Гра у преферанс затягнулася до ранку. Невиспана дружина сердито запитує чоловіка:

– Та коли ж скінчаться ці ігри у нашому домі?

– Вибач, люба, не знаю, що тобі й сказати. Але цей дім вже не наш…

Чоловіка не було вдома, і до його дружини прийшов Карлсон – її новий коханець. Раптом дзвінок у двері. Що робити? Тут Карлсон знайшовся:

– У мене ж пропелер! – і гайнув у вікно.

Зайшов чоловік.

– Хто у тебе був?

– Нікого не було.

– Я запитую – хто?

– Та нікого!

– А чиї ж це штани з пропелером на стільці?

Після операції чоловік лежить у палаті – відходить від анестезії. Поруч сидить дружина. Чоловік відкриває очі:

– Ти прекрасна!

Потім закриває очі й засинає. Через деякий час прокидається й каже:

– Ти симпатична.

– А чому вже не прекрасна?

– Дія наркотиків слабішає.

Приборкувач:

– Ще раз, Клаво, прошу тебе: не влаштовуй мені ніяких сцен перед левами! Який я матиму авторитет у них?

Заходить чоловік з пилкою на плечі в магазин цигарок купити. Тиснеться до прилавка, а в магазині стоїть жіноча черга за продуктами. Одна кричить:

– Куди ти лізеш з пилкою?!

– Що ти таке кажеш? Це не пилка, це – годувальниця! А пилка вдома сидить.

Жив-був собі один чолов’яга. І була в нього дружина. А в сусідньому будинку жила його коханка. Одного разу він сказав дружині, що їде у відрядження: зібрав валізу, свіжі сорочки, бритву. Попрощався з дружиною і дітьми та й поїхав на три дні. Увечері він вийшов винести сміття з квартири своєї коханки. Вийшов, як і був: у домашньому халаті, капцях… І автоматично повернувся до себе додому. Подзвонив у двері…

Жінка викликала столяра.

– Що трапилося?

– Як тільки вулицею проїздить трамвай, шафа тріщить і розсипається.

– Що ж, подивимось ізсередини…

Столяр знімає взуття і залазить в шафу. В цю хвилину заходить чоловік.

– Що ви тут робите? – запитує він столяра.

– Ви не повірите, але я чекаю трамвай…