Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків - Олексій Анатолійович Кононенко
У холі пологового будинку сидить схвильований чоловік. Зрештою медсестра виносить йому новонародженого чорношкірого малюка.
– Іншого я від своєї Нюсі і не чекав! – сплеснув руками батько. – Вічно у неї все пригорає!
Чоловік і жінка пішли до театру. В антракті чоловік заходить у буфет і випиває 150 грамів коньяку. Дружина до нього:
– Ти ж мені обіцяв, що не будеш пити рік!
– Звісно, обіцяв. Але ж тільки що зі сцени оголосили, що між першою і другою дією пройшло три роки!
Приходить чоловік додому і бачить, що дружина приміряє нові черевички.
– Уявляєш, – каже вона йому, – приходжу додому, дивлюся – коробка. Відкриваю – там черевички, якраз мій розмір!
Чоловік задоволено усміхається. Через деякий час чоловік помічає, що дружина приміряє нову сукню.
– Заходжу я в під’їзд, а там коробка лежить, – каже дружина. – Відкриваю – там лежить ця сукня, приміряла – якраз мій розмір!
– Тобі більше везе, – каже чоловік, зітхаючи. – Вчора під нашим ліжком я знайшов труси, та й то не мого розміру…
– Петре, – запитує Надійка, – а скільки у тебе було жінок до мене? Ну признайся!..
Петро надовго замовк. Надійка почекала, почекала, та й заснула. Вранці прокидається, а чоловік сидить за столом.
– Ти вже не спиш, Петре?
– Я всю ніч не спав!
– Що сталося?!
– Та…рахую ж…
Чоловік повернувся з відрядження із Японії, заходить в дім і до жінки:
– Марійко, швиденько ходімо в спальню! Затемни вікна!
Вона зраділа. Бігом у спальню, вікна затемнила, роздягнулася і чекає в ліжку. Чоловік заходить, зачиняє двері:
– Дивись, Марійко, як годинник «Сейко» у темряві світиться!
У дворі чоловіки забивають «козла». Раптом відчиняються двері і з під’їзду виходить симпатична «ляля» – ноги від зубів, міні-спідничка, кофтинка напівпрозора – і повз чоловіків повихляла стегнами. Вони довго дивилися вслід, аж потім один:
– А є ж хтось, кому вона вже в печінках сидить!
Чоловік з дружиною гуляють у парку. Раптом чоловік говорить дружині:
– Прошу тебе, постарайся виглядати щасливою!
– Навіщо?
– Жінка, яка йде нам назустріч, – моя перша дружина.
Сидять в купе поїзда два прапорщики. Тільки дістали пляшку і зібралися випити, заходить третій. Побачив пляшку і думає: «Зараз мене відправлять за склянкою і, поки я буду ходити, самі все вип’ють». Дійсно, один каже:
– Принеси собі склянку.
Третій прапорщик тільки вийшов у коридор, зачинив двері і відразу ж їх відчинив. А ті двоє сидять, вуса витирають:
– Тебе тільки за смертю посилати.
Юнак проводжає дівчину додому.
– Може проведеш мене до квартири?
– Звичайно!
Дійшли.
– Може зайдеш чаю попити?
І тут хлопець зривається вниз по сходах.
– Куди ж ти?
– В аптеку! До чаю дещо прикуплю!
Пізно вночі після бурхливого ресторанного вечора подружжя дісталося домівки.
– А знаєш, любий, – каже дружина, – я так нічого й не їла, принеси мені що-небудь, будь ласка.
Як не важко було підніматися чоловікові, а довелося. Потім їй захотілося пити, і він знову приніс.
– Дякую, рідненький, – повеселіла дружина, – а тепер мені хочеться чоловічої ласки…
– Ну ти думаєш, що кажеш?! – скипів чоловік. – Де я тобі мужика знайду у три години ночі?
Молодик побачив у ресторані астрономічні ціни і запитує свою подругу:
– Ну що, моя товстушечко, щось будеш замовляти?
Директор – секретарці:
– Це недопустимо! Головний бухгалтер постійно скаржиться, що ви приходите на роботу в дуже короткій спідниці. Я цього не потерплю! З сьогоднішнього дня бухгалтера звільнено!
До керівника
