Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків - Олексій Анатолійович Кононенко
– Ні в якому разі!
– Дуже-дуже вам дякую!
– Я б попросив у вас жіночий светр.
– Якого розміру і кольору?
– Це байдуже. Дружина все одно прийде його замінювати.
– За кращі години свого життя я вдячний фільмам.
– А я й не знав, що ти такий любитель кіно.
– Я – ні! Це моя дружина.
– Любий, ти завжди щось бурмочиш собі під ніс, коли спиш. Я не можу цього терпіти!
– Ну гаразд, постараюся говорити розбірливіше, щоб задовольнити твою цікавість.
– До вас, я чув, ревізор приїхав.
– Ну, який він?
– Дуже суворий! Коли ми підсунули йому в кишеню тисячу гривень, так, не повірите, кожен папірець ретельно перевірив.
Дідусь 80-ти років говорить іншому, 60-літньому:
– Сором, молода людино!
Важливі справи, що їх має зробити жінка у своєму житті:
– Загубити телефон, гаманець, ключі від авто, квиток на літак.
– Втратити контроль над собою на якихось 5 – 10 хвилин.
– Зробити найбільшу в житті помилку.
– Запам’ятати ту єдину кнопку на фотоапараті, на яку треба натискати під час зйомки.
– Схуднути на 3 кг.
– Уважно вивчити мобільний телефон чоловіка і вирахувати, хто така Іван Сергійович.
– Випрати паспорт.
– Хоч раз відпочити від усього цього.
– Пожити в родильному домі.
– Відкрити очі подрузі.
– Хто був цей юнак, який назвав тебе ослом?
– Не знаю, вперше його бачу.
– Дивно, як швидко він тебе розкусив!
– Ти чого такий сумний?
– Робота… Робота… Робота з ранку до вечора, і нічого, крім неї…
– І давно ти працюєш?
– Завтра починаю.
Відвідувач – офіціантові:
– І ви це називаєте біфштексом?
– Я – ні, але шеф-повар – так.
ПриколиПриколи i заяви від тітки Клави
На лавці біля під’їзду:
– Я коли виходжу на вулицю – усі на мене звертають увагу. Знайомляться, пристають. Я так подобаюсь чоловікам. Сама собі заздрю. Очі б собі видряпала!
Біля сусідського вікна:
– Нічого не розумію! Чи вони цілуються, чи шибки немиті…
У поліклініці:
– Не такий страшний грип, як ускладнення після нього. Це я точно знаю із власного досвіду. Якраз після грипу я вийшла заміж за дільничного лікаря.
У черзі в магазині:
– Не можна дивитися в дзеркало, коли їси, бо щастя можна проїсти. І пити перед дзеркалом не можна, бо щастя проп’єш. А в туалеті взагалі дзеркало краще не чіпляти…
В суді:
– Про поведінку своїх сусідів нічого поганого сказати не можу. Билися вони завжди мовчки, не шуміли…
Перед дзеркалом:
– Як я люблю свою філігранну фігуру моделі, тонку талію, гарні стрункі ноги, плаский живіт… І як я ненавиджу шар жиру, який усе це приховує!
