Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків - Олексій Анатолійович Кононенко
Марійка та Іванко прийшли в зоопарк. Підійшли до клітки левів, а там порожньо. Запитують служителя, в чому справа.
– У левів сексуальна пауза.
– І скільки вона буде?
– Дві години.
– Бачиш, Ваню?!
Йдуть далі. У слонів теж порожньо.
– І скільки це триватиме?
– Три години!
– Бачиш, Ваню?!
– А в оленів злягання триває всього п’ять хвилин, – повідомляє служитель.
– Чуєш, Марійко?
– Ваню, так ти ж на його роги подивися!
Дві жінки розмовляють в театрі під час вистави. Чоловік, який сидить попереду, повертається до них:
– Вибачте, але я нічого не чую.
– А чому б це ви мали чути, про що ми говоримо?!
Після весілля молодята причепили над ліжком скарбничку і домовилися, що кожного разу після любовних занять чоловік буде класти туди по 5 гривень. Пройшов якийсь час, коли накінець скарбничку відкрили, і чоловік був дуже здивований:
– Як це? Я клав туди лише п’ятірки, а тут і по десять, і по сто…
– Ну, не всі ж чоловіки такі жаднюги, як ти…
Художник-абстракціоніст одружився. Через деякий час подружка запитує його дружину:
– Ну як ви живете?
– Чудово. Поки чоловік малює, я готую обід, а потім ми сідаємо і відгадуємо що він намалював і що я приготувала.
Чоловік провів свою дружину в санаторій. Через два дні надсилає їй телеграму: «Люба, де наші ложки і виделки?» Отримує відповідь: «Ночуй вдома!» Нічого не зрозумівши, надсилає їй знову таку ж телеграму, і знову ж отримує відповідь: «Ночуй вдома». Закінчився у дружини курс лікування в санаторії, вона приїхала додому. Чоловік запитує:
– Послухай, люба, де ж наші ножі, ложки і виделки?
– Так я ж тобі писала: «Ночуй вдома», – каже дружина, підходить до ліжка, відкидає покривало, а під ним лежать ножі, виделки і ложки…
Син відчиняє батькові двері й каже:
– Ну, мама й здивується! Годину тому вона почала розмовляти з тобою по телефону і до цих пір не закінчила.
У ресторані дівчина закурює сигарету. Літня жінка, що сидить поруч, ущипливо каже:
– Вам не буде заважати, якщо я буду їсти біфштекс?
– Ніскільки, – відповідає дівчина, – звісно, при умові, якщо ви не будете заглушати оркестр.
Дівчина сидить на лавочці в парку. До неї підходить молодий чоловік і запитує: «Котра година?» Дівчина встає з лавки і починає роздягатися.
– Я ж тільки запитав котра година!
– Та знаю я вас: «Котра година?… Може пройдемось?… Підемо в кафе?… Вип’ємо?… Потанцюємо?» А потім все одно до цього дійде!
Дівчина з увімкненим касетним магнітофоном, пританцьовуючи, стоїть на узбіччі і ловить таксі. Один автомобіль зупиняється.
– Шеф, вільний?
– Так.
– Потанцюємо?
Він і вона лежать у ліжку, курять одну сигарету на двох. Він:
– Слухай, ми з тобою вже давно знайомі, може одружимося?
Вона глибоко затягнулася сигаретою і, повільно випускаючи дим, каже з невимовною тугою:
– Господи, та кому ми потрібні…
Потрапила одна жінка у віці «під п’ятдесят» із серцевим нападом до лікарні. Приключилася з нею клінічна смерть і постала вона перед Господом. Бог поглянув та й каже:
– Помилочка сталася. Вертай назад. Тобі ще років десять спокійно можна жити.
Отямилася вона в лікарні, вичуняла і вирішила прожити лишок років у повне задоволення. Не виходячи з лікарні зробила підтяжку обличчя, прибрала жир, поставила силікон у груди, зробила косметичну операцію – повний абзац. Вийшла з лікарні, поквапилася до таксі через вулицю і її насмерть збила вантажівка. Знову постала перед Богом і плаче:
– Ти ж казав: ще десять років буду жити!
